Fuerzas para vivir

Hace ya tiempo que no escribo y es que, se ve que solo escribo para cosas tristes, o mayoritariamente tristes, hay quien tiene un don para la comedia, yo lo tengo para el drama, he estado pensando y creo, que las ojeras de mi cara no se irán jamás, me lo digo a mi misma, tienes que ser fuerte, no debes llorar, pero solo en el llanto encuentro consuelo, no se que debo hacer, si tragarme mi angustia o exfogarla con gemidos, porque eso a veces, trae afixia, y por muy gratificante que sea después de llorar, estar tumbado medio drogado por la sobredosis de oxígeno, el momento de consumición de la droga no es tan agradable.

Claro que, leído esto, es normal que se piense que soy una debilucha, pero no es así, en verdad soy muy fuerte, o muy débil, yo solo intento que los momentos de debilidad no sean más largos que los de valentía. ¿Por qué me debato entre llorar o no llorar? Pues porque el aguantarme el llanto hace que en el estómago, en la panza o en los intestinos; no entiendo bien de partes del cuerpo, y no quiero padecer de úlcera, entonces, ¿llorar hará que todo salga de mi vientre? En estos momentos lo único que me consuela es la música o unos amigos graciosos, pero con amigos, siempre acabo mojándoles la camiseta; si son amigos de verdad, y con la música pues... Creo que más de lo mismo. Es una tontería escribir aqui, ya ni Lois me lee, nadie opina; Pero bueno, es lo que quería al hacerlo anómino, solo que, me gustaría que algún anónimo, sin saber yo quien soy, contestase a algún episodio de mi mente que escribo aqui.

Soy consciente de que mi vida no es muy dura, y que en mi ignorancia vivo feliz, ignorancia que decidí tener, no leyendo periódicos, ni televisión ni interesándome por nada que esté más alla de lo que pueda tocar (me refiero a países y personas, no de forma metafísica) aún así titulo esta entrada fuerzas para vivir porque, al fin y al cabo, es lo que hace falta, no depende de lo difícil que te lo pongan sino de tus limitaciones, y yo tengo limitaciones estúpidas y rompo barreras que nadie se imaginaría que pudiera romper viendo mis miedos, pero bueno, creo que eso ya lo comenté, ¿no? No hago más que repetirme.

Hasta aquí lo escrito hoy, y por breve que parezca, bastante es después de tanto tiempo de oxidación. Por último decir que, de tanto pensar, nunca se realmente que es lo que quiero, solo hay una cosa que sé que si deseo poseer, a mi lobito :3

Mi lobito

Mi lobito es albino, de apariencia frágil y enfermiza. A menudo abandona la manada melancólico y se dirige a lo alto del monte para buscar un soplo de valor que le ayude a superar la vida. Mi lobito vale tanto... pero parece que él no es capaz de hacer notar sus cualidades, por eso una sílfide fue a su encuentro para darle ese soplo que buscaba. Es cariñoso y fiero con la gente que daña a su manada, a pesar de su aparente soledad, será un gran maestro de la caza para sus lobatos. Espero no se sienta sólo nunca más, por mi parte necesito un pelaje caliente al cual abrazar, sentirme viva con el dolor que producen sus mordiscos juguetones.

Sus ojos son francos y protectores, como de un buen líder se espera, está destinado a velar por la seguridad de los demás, nunca encontraré a un lobo como él, si ya de por sí es difícil que uno de su raza se te acerque, el que de toda ella me haya encontrado con el mejor es prácticamente un milagro. Proclamo al viento de mi dicha, y agradezco su gratitud de darme la oportunidad de conocer a tal criatura, es lo mejor que me ha podido ocurrir. Soy inmensamente feliz.

Melancolia??

Por mas que intento encontrar razon a mi estado animico, no logro comprender la situacion. A veces, me invade una sensacion de asco por el mundo, de ganas de estar sola, de no sonreir, de volatilizarme con el aire, el sol, el perfume de la hierba, el cantar de los pajaros. No es novedad, este sentimiento, ya desde bien pequenia, lo tenia, es mas, no recuerdo nada, de ciertos momentos, solo los lugares, la sensacion que me producian, me es imposible recordar caras, reconocer personas, para mi, estaba sola.

Este sentimiento tan romantico, es bueno, a la par que malo. Me encanta estar asi, encontrarme conmigo misma, con lo que fui, con lo que sere. Me llena profundamente y me hace no necesitar nada mas que un parque silencioso, debajo de la sombra de un arbol, un lago, una fuente, una montania solitaria. Pero estando asi, te sientes insatisfecho, insatisfecho por que? Y lo mas doloroso, es cuando vuelves al mundo real, con tus obligaciones, la necesidad de adaptarte al resto de humanos, la necesidad de hacer cosas... Espero que cuando muera, me convierta en aire, lo deseo fuertemente, como buena silfide que soy.

Parece que poco a poco se me va pasando este estado, a trabajar se ha dicho! ^-^

Angels

Los ángeles, al fin y al cabo, no son tan distintos de mi concepto de sílfide, las sílfides son espíritus libres, que no se atan a nada y que borran su rastro aunque quede la esencia, los ángeles, igualmente, son libres, aunque estén atados a dios según la biblia, pero de igual modo que las sílfides están atadas a los caprichos del viento. La diferencia radica en que los ángeles, se dedican a hacer el bien a los demas, a sembrar amor con todo el mundo, pero no compartirlo con nadie en especial, las sílfides, siembran amor, pero de manera caprichosa y egoista por divertirse y a veces hacen daño, digamos que son menos perfectas que los ángeles celestiales. Este concepto, es el que me gustaría tener en mi vida, pero es realmente difícil, desarraigarse al concepto de "alma gemela", alguien para siempre, un "compañero/a" si pudiese simplemente ser feliz con ser un ángel, lo sería y haría más llevadera la vida de quien lo necesitase.

Amor a las tragedias

No se por qué desde siempre me han atraído las historias de amor trágico, es más, cuanto más difícil sea estar con alguien, más feliz soy, no porque me gusten los chicos que me traten mal y se hagan los duros, sino porque me gustan aquellos que aman tanto que no les importan las barreras que halla que superar y sean capaces de sacrificarse, incluso perdiendo al ser amado, para que la otra persona sea feliz. Esto es amor trágico porque, este sacrificio hace que para que otra persona sea feliz, tu seas infeliz. ¿Quizás soy cruel? No lo creo, porque siempre acabo siendo esa persona que se sacrifica por el prójimo, porque, espero rescatar del sufrimiento a un alma desanimada, quiero equilibrar esa balanza, que hace que cada uno tenga lo merecido y que el sacrificio valga la pena, porque, un amor basado en tales raíces, sin duda será un amor verdadero y si no totalmente feliz, con total confianza y esperanza, que al fin y al cabo es lo que le da fuerza a la vida.

Claro, por esta definición, bien podrían gustarme las historias de amor con final feliz, que al fin y al cabo, eso es lo que son, un drama que llega a buen puerto, pero no es así. Esas historias dan asco, crean una utopía estúpida que te hace infeliz, no como las tragedias, las cuales solo te hacen infeliz mientras las lees/ves/oyes, pero hacen que valores la realidad.

Claro, que ahora digo esto, pero luego no se si es cierto, y yo realmente busco tragedias en mi vida y estropeo las cosas para que todo salga mal, quizás sea masoquista, quien sabe, pero a veces pienso que es así.

No suelo escribir mis sueños, por muy impresionantes que sean, pero bueno, hoy voy a hacerlo, no se qué me ha dado hoy, quizás sea el viaje por Turín, por el enorme palacio o por el caudaloso río débilmente iluminado con reflejos morados de la iglesia del monte. Nunca pensé que Italia fuese bonita, pero parece que ciertas partes lo son. Creo que soy bastante romántica y los paisajes majestuosos me hieren bastante, no debería haber visto cosas tan bellas. He cambiado de opinión, no voy a contar el sueño, quizás no debí escribir esto, pero lo dejaré, a ver que pasa si no me decido a borrarlo.

Es mentira, no amáis, es mentira.

Hay muchos chicos, que dicen que aman, que tienen entradas bonitas, perfiles sentimentales, que sufren por amor... Y que son muy buenos actores, que hasta ellos se creen la película. ¿Como alguien que ama es capaz de ser infiel a la persona que ocupa sus pensamientos? Y tienen la caradura de decir que las mujeres les han dañado o que son unos caballeros con las mujeres, sí, unos medievales son, que adoran a las mujeres por su belleza y no tienen mesura, si una mujer es bella a la cama con ella.

Asco me da el panorama, desesperanza en el amor tenía, hasta que conocí a mi chico, irónicamente, no soy nada celosa y confío en él, a pesar de lo vivido porque si perdemos la esperanza, ¿qué nos queda?

Ahora bien, el problema viene ahora, siempre presumo de ser una sílfide, como en los cuentos, damas etéreas, delgadas, ensoñadoras, que conducen a lo hombres a la perdición, pero la realidad es otra, ¡qué mas quisiera yo que ser esa mujer, para vengar a todas las mujeres cuyos novios/maridos les son infieles! Es cierto que hay mujeres infieles también, pero como mujer que soy, defiendo a las de mi clase.

Hasta ahora, he sido la silfide con la que los hombres han engañado a sus parejas o lo han soñado, incluso me engañaron a mi por ello. Estoy asqueada de todo, me gustaría abrir la boca, pero creo en la justicia cosmica y espero que todo se arregle, ¿debería acaso yo influir en ello? No se si es miedo por salir implicada o creencia en esta ley por lo que no hablo, pero estoy harta, ojala algo me dijera qué hacer.

Amo a los informáticos... y a los Ctrl+Z

Bueno, ya estoy terminando el ciclo y me voy a Italia a hacer las prácticas. La verdad es que no se si daré la talla en la empresa y cómo será mi trabajo. Desde hace tiempo frecuento (ahora no, lo he dejado temporalmente) una web de hackers donde saben muchísimo, la verdad que los admiro mucho y hablo con algunos de ellos más o menos a menudo y dicen que soy una pelota, pero es que de verdad es increíble lo que saben y cómo cada día aprenden más. No es que a mi no me guste la informática, pero no soy capaz de seguirles el ritmo, eso unido a que me canso de hacer lo mismo de seguido, pues hace que no pueda dedicarle tanto tiempo. Además, ellos empezaron desde más jóvenes con esto de los ordenadores, yo aunque trasteaba mi ordenador, no es que me metiese en profundidad, de hecho no ha sido hasta que mi madre me sacó de la facultad que decidí aceptar mi vocación de informática y ponerme a estudiar esta materia (Sí, habéis oido bien, aceptarlo, siempre he renegado estudiar informática porque mi vida estaba llena de informáticos y no quería ser otra más (además de por otro motivo), pero bueno, como se dice: "dios los cría y ellos se juntan")

Total, que me agobio bastante, cuando veo que hay tantas cosas que me gustaría aprender que no se si tendré tiempo para todo, pero bueno, tampoco soy tan mayor ¿no? Pero es un tanto triste que no sepa programar páginas webs ni php, algo de noción tengo de html, pero casi nada, el problema es que tengo que aprender por mi misma y no es que me guste mucho el lenguaje html.

Recuerdo que, cuando decidí empezar el curso, un amigo o antiguo amigo mio me dijo que la informática no es tan bonita como la pintan, en plan que la gente se cree que es super sencillo y ameno y muchos de los que se meten a estudiar informática se esperan algo como cuando están en su casa trasteando con programillas de edición y modificando parámetros de windows en el panel de control, pero estaba claro que yo no me esperaba eso en absoluto. Pues bien, aunque mis nervios a veces me puedan y mi amor a mi ordenador se torne en odio cuando algo no me sale, disfruto muchísimo arreglando problemas informáticos, claro, que no por ello me gusta trabajar gratis para los demás, porque por mucho que se disfrute, es como quien hace un problema matemático, te quema.

Bueno, si algún informático ha llegado aqui sepa dios como y ha leído mi entrada, que sepa que admiro su trabajo y que si hablasen conmigo seguramente se sentirían más orgullosos de lo que hacen, que me gustaría ser como vosotros, que parece ser que no está muy reconocido el trabajo de informático, aunque halla gente que diga: "Vaya, ¿eres informático? Pues eso está muy bien, la informática está por todos lados, seguro que tienes futuro", porque se pierden entre tanto tecnicismo anglosajón (yo también me pierdo a veces u.u). Iba a finalizar con alguna frase geek, pero no se me ocurre nada, bye!

¡Que guapa que soy!

Acabo de estar con mis amigos, hablándole de un chico muy lindo y que me trata bien, que posiblemente pudiéramos tener una relación en un futuro, si es que realmente me llena como yo quiero, porque de momento, tiene todas las características beneficiosas para vivir a gusto a su lado, no se qué es lo que me echa para atrás, pero bueno, el tiempo lo dirá, supongo que soy demasiado exigente buscando a ese gran conversador del que hablé en la entrada anterior, estaré equivocada.

El caso, es que creo que tengo enamoramiento/encaprichamiento (para mi es lo mismo, aclarar, me da igual lo que diga la rae y enamoramiento != amor) y claro, ahora es todo precioso, obviamente, pero bueno, ya se verá qué pasa en el futuro. Y mis amigos, en vez de alegrarse por mi, por alguien a quien le doy una oportunidad de verdad, no simplemente un pase para que entre en mi vagina, sino algo más, se ponen a buscarle pegas. Creo que se piensan que es uno de mis ligues, otro más y esperan que mis presas sean más atractivas, como lo soy yo. Porque yo, soy guapa, soy socialmente aceptada como una chica atractiva y así me veo yo, pero mi forma de calificar la belleza, es más espiritual que visual, aunque se distinguir entre alguien que es guapo socialmente y quien no, y no lo voy a negar, me tiraría a muchos o a la mayoría que son guapos socialmente, pero ya está, ahí se quedaría todo. Para mi la belleza está en el brillo esperanzador de los ojos, o como pozos profundos escudados temerosos de que hallen agua en ellos, en una sonrisa tímida, en unos labios expresivos, en unas manos protectoras, porque de lo contrario, no dejan de ser más que unos maniquíes.

Total, guapos y feos tenemos que acostumbrarnos a vivir con lo que nos cae, pero eso de que los guapos son más felices por ser guapos, que todos envidian a los guapos, es porque vivimos en un mundo tremendamente superficial, lascivo, que se fían más de una cara bonita que de una normalucha. Si los guapos dominan en algún momento a los feos incautos, se lo merecen, la sociedad somos todos, todos somos los que les damos el poder a unos u a otros, tan culpables son los guapos por aprovecharse (quien no lo haría si pudiera y no me refiero a acciones que hagan daño a los demás, pero por ejemplo puedes usar tu belleza para conseguir un descuento en un producto o un trabajo) como los feos por seguirles el juego y crearles ese mundo donde ellos tienen un puesto privilegiado.

Entropía

Todo cambia, ya lo dice la ley de la termodinámica, sin embargo, existe ese estado mínimo de energía, ¿qué es para las personas tal estado? ¿La muerte? Eso quiere decir, que nos encontraremos en constante cambio a través de nuestra vida. A veces eso me parece bueno y otras no, supongo que la misma indecisión de este hecho es el que provoca que cambie. Pero el cambio lleva de la mano la inevitable nostalgia. Curioso ¿verdad? Si pensamos que nada cambia, no estamos contentos y queremos morir, si estamos en constante cambio nos ponemos melancólicos por no tener algo que nos complemente. Vaya, realmente es asqueroso ser un ser humano, cuanto más lo medito más lo pienso, aunque aquel anuncio de coches de: "ojala pudiera sentir lo que sentís" hace pensar que ser lo que somos, es bonito. Ahora que lo pienso, si el coche era capaz de pensar que "ojala pudiese sentir lo que sentimos" es que en cierta forma, lo siente, sino no podría saber cuán bueno es, desde una posición objetiva, no le encuentro ningún beneficio a la inestabilidad de los sentimientos, desde el punto de vista ilógico, sí que es apasionado.

Creo que volveré a las noches de insomnio por pensar, pero la verdad, aparte de la molestia de estar zombie mañana en clase, no me molesta, pues ya no estoy triste como antes, ni agobiada. supongo que mi filosofía del cubo de Rubik está tomando forma ^^ Estoy realmente orgullosa de mi misma, porque voy evolucionando hacia una persona mejor, una estabilidad emocional y por lo tanto felicidad, aunque no dejo de ser humana, claro, no se si entendéis lo que quiero decir, para aquellos más aletargados se lo explicaré, me refiero que por el hecho de ser humana, todos los intentos que haga por encontrar el equilibrio serán en vano, ley de la entropía. Pero bueno, la verdad es que si no tengo cambios en mi vida, los busco y los fabrico.

Pero ahora viene la parte de mi cerebro que equilibra a esa otra parte caótica, que le hace recuperar momentos pasados con gente que ya no se sabe qué será de ella, y que, como he comentado otras veces en el blog, te preguntas si realmente el tiempo pasado con esa persona lo ha valorado tanto como tú lo valoraste, si las conversaciones profundas que tuvisteis calleron en saco roto. A veces esto sí pasa, pero bueno, seguramente, palabras que han sido importantes para otras personas, caen en saco roto en mi. Es aquí donde radica mi búsqueda de la pareja. Una persona me interesa tanto más vea que nuestras conversaciones tienen sentido y nos entendamos, pero claro, no va a ser tan sencillo ¿no? Somos humanos, esto es sólo el valor principal que busco en una pareja, es lo que me hizo salir con mi anterior ex-novio, era lo que me atraía de él, no que fuese guapo, alto, moreno, gracioso etc. Eso puede serlo mucha gente, sino que nuestras conversaciones tenían un algo, que no tenían en resto. Aún así, no estaba segura de que fuese el hombre de mi vida y la verdad, no lo fue, lo pasamos muy mal, por lo menos yo y le cogí un odio terrible. Curioso ¿verdad? amor, odio, cariño, fraternidad, desconfianza, todo ello sentido por una misma persona, hacia un mismo ser. ¿Es problema mio?¿De mi desequilibrio?¿O es algo humano? Me da igual lo que sea, pero a mi, lo que realmente me da nostalgia, no es el cambio en sí, sino en perder algo que tenía, algo que no volveré a tener, el tiempo invertido en una tarea, a la que no le veo la productividad (pero siempre la tiene, ley de la termodinámica again)

Os animo a todos, a que no os deis por vencidos en nada, he vivido en mis carnes, de una persona realmente cercana a mi, el pesimismo, abandono de su ser y maltrato a si mismo y la verdad, es que además haces daño a la gente de tu alrededor, a la cual marcas de tal manera que le creas miedo al mundo (creo que estoy personalizando demasiado el problema, olvidad esto último) bueno, el caso es que, aunque el que más sufra seas tú mismo, los demás también pagan. Ya hay demasiada entropía en el mundo, no aceleremos el proceso. Ya nos llegará nuestra hora de descansar en paz. RIP