No tengo ganas de escribir, pero he aprendido algo valioso que debe ser comunicado, así que seré breve, posiblemente lo que digo ya lo ha escuchado mucha gente, y es normal, a mi creo que me lo dijeron también. Bueno, el caso es que tras determinados acontecimientos en mi vida, me di cuenta que me obsesionaba demasiado con los resultados de las cosas, que lo bonito es disfrutar del momento, descubriendo aquello que necesitas, ya me o decía mi profesor, que tenemos la manía de querer terminar el colegio para ir al instituto, luego terminarlo para ir a la facultad y luego acabar para trabajar y cuando ya estás trabajando, echas de menos aquellos tiempos en el colegio o instituto o facultad a los cuales no volverás, pues bien, esta cosa tan simple, que tan de por hecho lo daba, nunca la pongo en práctica, cuando estoy en clase y me enseñan algo, quiero aprenderlo YA, me pasa desde parbulitos o incluso antes, cuando me ponía estresada y cabreada perdida porque las letras que escribía no eran exáctamente iguales a las de la profesora, por fin la he logrado asimilar ¿cómo? Gracias al cubo de Rubik. ¿y eso por qué? Os preguntaréis.
Pues bien, la respuesta es que a mi siempre me ha dado mucho miedo el cubito, hasta que en un salón del manga, había un grupito de gente haciéndolo a velocidades sorprendentes y yo me aburría, me dijeron, prueba, y lo cogí, en absoluto pensaba terminarlo, sólo explorarlo, tranquilamente sabiendo que no lo iba a conseguir hacer, es obvio, es imposible y nunca lo he conseguido. Total, que salí de allí con un cubo comprado y unas instrucciones sobre cómo montarlo, claro, lees esto y dices ¡bah! eso le quita todo el mérito, pero yo no lo veo así, porque es que sino jamás lo habría hecho y habría disfrutado, porque con instrucciones o no, lo miro y examino determinadamente cada movimiento, es más, hay muchos algoritmos para hacerlo, que a mi me den el básico no significa que lo tenga todo explorado. Pero bueno, que con mérito o sin él, no me obsesiono por no saber hacerlo sola, o por no poder sacar aún algoritmos por mi misma, o por no hacerlo en 30 segundos, porque además, una vez tienes hecho el cubo ¿qué? Se fué la diversión, la verdad que no tengo prisa por aprender las otras formas que haya de hacerlo, ni de terminarlo en tiempo record, sólo disfrutaré de los 6 colores y sus movimientos.
Pues bien, esto mismo tengo que hacer con mi vida, da igual que no sepa bien cómo van las clases, los punteros o las funciones, ya aprenderé a programar, tiempo hay ;-) Y si suspendo, pues ya aprenderé, con tranquilidad y sin nervios se asimilan mejor las cosas. Pues bien, espero que esto halla servido a alguien de algo, si es que alguien lo lee. si alguien vino aqui esperando encontrar la solución al cubo de Rubik, lo lamento mucho, pero si quieren, puedo postearla. Besitos y ¡buenas tardes!
miércoles, 22 de diciembre de 2010
martes, 23 de noviembre de 2010
Instrumento de una sílfide, día 2
/*A partir de ahora, la historia de la sílfide, pasa a mi otro blog: */
www.instrumento-silfide.blogspot.com
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Confianzas
No iba a volver a escribir sobre mi, pero, me llegó el punto cúlmen de impotencia, agobio que me hace plasmar aqui mis sentimientos, para tirarlos fuera de mi. El tema de hoy es la confianza, y es que, odio mentir, odio la falsedad, pero en este mundo por equilibrio, hay que tenerla. Vale, yo no soy una persona mentirosa, pero miento a menudo, cuando digo que confío en alguien; en realidad no lo hago. Realmente me gustaría poder confiar, pero no me es posible. Cuando me encuentro ante esta situación, me gustaría escupirle a esa persona todo lo que pienso de ella, todos los motivos que me ha dado para hacer que pierda mi amistad, que me aleje de ella, pero no puedo, es algo que me haría sentir bien, pero que conllevaría problemas que a la larga, no sería tan buena solución. Así, mi problema es, que no puedo pasar de las cosas, no puedo pasar de las personas que me hirieron y al tiempo, me hablan: "¿cómo estás? A ver si nos vemos". Vernos ¿para qué? Siempre he pasado de la gente, desde pequeña, porque se que no me pudo callar las cosas, pero la procesión, se lleva por dentro. En estos momentos, odio el mundo, y me gustaría que las personas en las que de verdad confío estén a mi lado, pero, están demasiados ocupados y yo soy demasiado orgullosa como para llamarlos a que vengan a consolarme, más que orgullo, es que no me gusta ser una carga para ellos, ya que tengo apariencia jovial, alocada y amigable, esa es la imágen que quiero que recuerden siempre de mi.
Además, hay gente, que aún no me ha hecho nada, pero que sospecho puedan llegar a hacerme, comentarios de otros amigos sobre esa persona, deduciones, hipótesis, todo eso me vuelve loca, odio el caos de la humanidad, además, los sucesos a veces no son más que casualidades, efectos mariposa, no hay mala intención realmente detrás de esas acciones, por eso últimamente me refugio estudiando informática, aunque estoy empezando a preocuparme de esos sueños continuos de yo delante del ordenador programando, o manteniendo conversaciones extrañas con la gente hablándo de métodos, variables y punteros. Y es que, como humana que soy, me odio a mi misma, odio mi caos.
Además, hay gente, que aún no me ha hecho nada, pero que sospecho puedan llegar a hacerme, comentarios de otros amigos sobre esa persona, deduciones, hipótesis, todo eso me vuelve loca, odio el caos de la humanidad, además, los sucesos a veces no son más que casualidades, efectos mariposa, no hay mala intención realmente detrás de esas acciones, por eso últimamente me refugio estudiando informática, aunque estoy empezando a preocuparme de esos sueños continuos de yo delante del ordenador programando, o manteniendo conversaciones extrañas con la gente hablándo de métodos, variables y punteros. Y es que, como humana que soy, me odio a mi misma, odio mi caos.
viernes, 29 de octubre de 2010
Instrumento de una sílfide, día 1
-Riiiiiiiiiinnnngggg
Oh! maldito despertador, anoche estuve hasta tarde estudiando, aunque no conseguí mucho, la verdad, seguramente me cueste horrores sacarme bachiller como siga así, pero ya que el buscar un marido que me mantenga como hacían las mujeres antiguamente no me motiva, algo tendré que tener para sustentarme. Me levanto, me visto, voy para el salón, allí está mi hermana Tere...
-Vamos mujer, que vas a llegar tarde, siempre tengo que estar pendiente de ti, ¡que ya tienes casi 20 años!
-Sí mamá, es que estuve ayer estudiando.
-Ya claro, y en la calle también, que te vio Enrique.
-Uff sólo fué para despejarme.
-Pero ¿tú te crees que esas son horas? Si mamá te viera lloraría por ver a su hija dando tumbos como una mendiga a esas horas.
-Ya, pero como no está, no puedes opinar por ella, agradecería que no la mencionases.
-Dios Cristina, nunca aprenderás, no eres capaz de aceptar la vida tal y como es y te encierras en ti misma.
-No es la vida lo que no acepto, sino la muerte.
-Está bien, no hablaré del tema, es como hablar con las paredes, algún día aprenderás, espero no sea muy duro para ti.
-¿Más aún?
-¿Lo ves? No lo superas...
Dios, odio a mi hermana y su optimismo eclipsante, bueno, en verdad la admiro, porque gracias a ello es capaz de cargar con alguien tan irascible como yo, con sus problemas, con la casa y mantener la sonrisa en los momentos de dificultad, es tan odiosa...
-¡Ah Cristina! Este fin de semana me voy con Enrique al pueblo, antes de que se terminen definitivamente las vacaciones. ¿Este fin de semana trabajas?
-Claro, siempre, es entre semana cuando a veces me llaman, a veces no.
Que suerte, que asco de vida envidiable tiene mi querida hermana Tere, me pregunto qué hará conmigo cuando se vaya a vivir con el novio, debería de moderar mi compotamiento si quiero que me lleve con ella, ¿Es eso lo que quiero? No se, debe de sentirse bonito estar con una pareja que te cuida, pero a la vez me pondría muy celosa, pero estar sola es tan deprimente a veces...
Al salir de clase
Parece que los exámenes no me han salido muy bien, estoy cansada de hacerlos, quiero terminar de una maldita vez de estudiar, pero no quiero ser camarera toda mi vida... Debería de haber hecho un FP de grado medio...
-¡Cristina!
Una voz femenina me habla, me giro. -¿Sí?
-Eres Cristina, ¿cierto?
-Ajam.
-Estoy en tu clase, he escuchado que trabajas en el hotel Tierra verde.
-Ajam.
-¡Que guay! Siempre me ha gustado ese hotel, es uno de los mejores de la ciudad, ¿qué se siente al trabajar allí?
-Realmente nada, ¿tú quien eres? ¿qué quieres de mi? -Parece que mis palabras fueron inapropiadas, pero no me gusta relacionarme con compañeros de clase, suelen ser menores que yo y no me atraen, la verdad, aunque hay gente interesante, pero demasiados esfuerzos hay que hacer para conocerles, y tiempo no tengo.
-Perdon, que descortés por mi parte, me llamo Elena, mucho gusto.
-Hola Elena, ¿vives por el barrio la rosa?
-Así es, por eso quise venirme contigo, suelo irme sola para mi casa.
La chica es simpatíca y valiente, hay que reconocerlo, estuvo todo el camino hablándome, es una chica interesante, al final nos despedimos.
-Un placer Elena, ¿mañana nos volvemos juntas otra vez?
-Claro, suelo tener prisa por llegar a casa y tú no te demoras en hablar con los compañeros al salir de clase. Oye, lo que te dije antes del hotel... Es que me gustaría entrar de alguna forma allí, te va a parecer un capricho tonto, pero es lo que tenemos las adolescentes...
-¿Qué edad tienes?
-Dieciséis...
-Comprendo, ¿por qué dices que es una tontería de adolescentes? ¿qué quieres, una habitación, entrar a una fiesta vip?
-Quiero conocer al dueño.
-Ah pues, no se si puedo ayudarte mucho, yo sólo voy allí a trabajar, no me junto con los cotillas de turno y mucho menos con los altos cargos, soy una perrita obediente que coje su dinero y calla mientras no la molesten, en verdad se trabaja allí bien, al ser un hotel de 5 estrellas se está tranquilo y se cobra bien. En verdad soy afortunada de... -Creo que me evadí de la conversación, qué le va a importar a esta chica el trabajo del hotel, si lo que quiere es conocer al dueño...
-¿Afortunada de? ¿De trabajar allí? No te lo puedes imaginar, debes de tener mucha experiencia, eso explica que aún estés en primero de bachiller, pero en verdad tienes ya un trabajo bastante bueno, no necesitas estudiar.
-Nunca nada es eterno. Veré lo que puedo hacer con tu chico. -Elena se sonrojó.
-¡Hasta mañana!
En casa
-¿Qué tal el exámen?
-Psss
-Muy mal Cristina, tu problema es que no te centras, podrías ir aprobando poco a poco, métete en bachiller de adultos.
-No puedo, no puedo ir a esas horas, a veces me necesitan en el hotel.
-En fin, mientras traigas dinero a esta casa, puedes hacer lo que quieras, pero deberías de medir tus capacidades y tu tiempo, no podrás hacer bachiller eternamente ¿no? Al final te echarán si repites mucho.
-Lo se Tere.
Comimos, ella habló de sus cosas, yo le hablé de Elena, no me apetecía hablar de exámenes.
-¿Al dueño de tu hotel? Ah es cierto, es una chico jóven, más o menos de tu edad, hay gente muy emprendedora.
-Psss algunos nacen con estrella.
-Cristina, no quiero enfadarme contigo, deja tu pasividad, antes no eras así.
Mi hermana tiene razón, antes yo no era tan envidiosa de la gente, es que, siento que me esfuerzo, y nunca consigo estar tan adaptada al medio como ellos, me vuelvo altiva y los desprecio, bueno, el primer paso es reconocerlo, es que, siento que me falta algo.
Tras la comida, mi hermana se fue a trabajar, me quede en mi casa escuchándo música y estudiando, mis amigos me llamaron, así que voy a dar una vuelta un ratillo.
En casa de Fran
Irene: Pues no veas, ayer me pasó algo super raro, estábamos en casa y explotó un vaso de la cocina.
Fran: Realmente eso tiene una explicación científica, no se cual, pero los cambios de temperatura, un aire que le dió, puede ser cualquier cosa, tus vasos tienen ya unos añitos...
Irene: Yo me acojoné, porque justo estábamos hablando de la casa de don Gome
Carlos: Pues si te cuento las cosas que me pasan a mi...
Yo: ¿Podemos hablar de otra cosa? No es agradable cuando tienes que dormir sola muchas veces.
Irene: Eres una cagueta.
Yo: Y tú una prepotente.
Fran: Ya está, ¡en mi casa no discute nadie!
Carlos: Déjalas, si luego se quieren más que nadie, en una pelea de gatas mejor no meterse.
Irene: ¿Qué dices, machista?
Carlos: ¿Ves?
-Todos reímos
Yo: A mi me pasó una cosa el otro día, un sueño quizás, estaba en mi casa y entraba viento por la ventana... -Continué contando.
Irene: ¿Estás bien?
Yo: Sí, ¿por qué?
Irene: No se, no se te escuchaba nada, ¿por qué haces esas tonterías?, es como si te hubiesen puesto un mute.
No se qué carajo está diciendo Irene, pero parece que todos ponen cara de desconcierto, todo esto es muy raro, realmente no se si lo que vivo es un sueño o que, pero por algún motivo, no tengo el miedo que suelen darme estas cosas, tengo curiosidad, así que bromeo y le resto importancia.
En casa
Ya he estado un rato con ellos, vuelvo a casa, ellos salen, yo no, mañana trabajo. Abro la puerta, nota de Teresa:
Ya me he ido para el pueblo, el domingo te veo
Este es el momento. Voy a a habitación, cojo mi mango de espada, la alzo en alto y miro a la ventana, pasa un minuto, realmente no se qué hacer, estoy haciendo el tonto... Bajo las manos y voilá, allí estaba, un aire empieza a subirme poco a poco desde los pies hasta la cabeza, abrazándome como si en el ojo de un huracán estuviese, se condensa y aparecen 5 figuras femeninas, una de ellas, empieza a hablarme, la de aspecto más decidido, si es que eso es aspecto.
-Saludos Cristina, esperábamos tu despertar, no sabíamos si realmente estarías dispuesta a tal sacrificio.
¡Sorprendida me hallo!, pensé -Saludos, ¿por qué unas sílfides me necesitan?
-Esa es la actitud, por cierto, puedes cerrar la ventana, realmente, siempre estamos contigo, halla viento o no.
-¿Cómo? ¿Siempre, siempre? -No pude evitar pensar en cosas obscenas.
-No te asustes, es lo mejor para ti, de todas formas, por si te preocupa, no es muy común que unos seres como nosotros, nos excitemos con veos.
Increíble, ¿me leyó la mente?.
-Bueno, a lo que venía, haremos un pacto contigo, a cambio de la inmortalidad como sílfide tras el día de tu muerte, pondrás tu vida en pos de la lucha de las sílfides, además conseguiras pequeños poderes de dominio del aire, pero nada tal como para derrumbar una casa, siempre que quieras usar más poder, necesitarás usarnos, y ya que eres tú quien nos sirve, no podrás hacerlo a tu voluntad, somos un equipo. ¿Tienes manejo con la espada?
-Pues, estuve en esgrima hace años, no se si seguiré con ese manejo.
-Bien, eso está bien, pero el tipo de espada que usarás, será un sable, aunque el sable está hecho de aire, no puede cojer otra forma, pues al tener forma aerodinámica sólo corta por uno de los lados, te buscaremos un maestro. -Hizo una pausa, tras lo cual continuó- Bueno, ¿alguna duda? -Negué con la cabeza -Estupendo, empecemos con el ritual de unión. Cuando nos necesites, símplemente llámanos, como llamas a tus amigos, si quieres que nos convirtamos en espada, sostenla como lo has hecho antes y pulsa el botón que aparecerá tras el ritual, también puedes plegar el mango para que no se sepa qué llevas, y parezca símplemente un adorno rectangular. Nos presentamos, yo me llamo Mireia, ella es Luciele, ella Marina, y aquellas dos son Bestringe y Ballatir. Vete al balcón.
Estoy atónita, no se si lo que estoy haciendo, me hará bien o no, pero lo cierto, que todas estas cosas fantásticas siempre me han atraído y además ¡Me darán poderes! Increíble, estos seres son increíbles, algo me dice que con ellas, estoy agusto, tranquila, soy otra persona. Mireia es muy decidida, Luciele es muy seria, al contrario que Marina, que no paraba de moverse y moverme los papeles de mi escritorio, Bestringe y Ballatir, son como gemelas. Una vez en el balcón, esperé ordenes cual vasalla de los elementos, del elemento en concreto. Mireia habló.
-Tírate.
-¿Qué?
-Tírate.
-¿Estás loca? No me apetece suicidarme, gracias.
-Tienes que hacerlo, es parte del ritual.
-Qué pronto queréis convertirme en sílfide, no estoy segura de querer llegar tan pronto a ese estado ¿Sa..
-¡Cállate humana, y obedece! -Dijo Luciele, Luciele da miedo, es aterradora, tiene una mirada fría y no sonríe, no es como Mireia.
-Tranquilízate, lo hará, tengo plena confianza en mis aptitudes persuasivas -Dijo Mireia con altivez.
-Pero, ¿cómo se que no me mataréis?
-No lo sabes, sólo te queda confiar, confiar a ciegas.
No podía ser cierto lo que estaba escuchado ¿confiar a ciegas? Nunca he confiado a ciegas en ningún ser humano, quizás de pequeña, pero no ya, ¿cómo iba a confiar en algo que no se ni lo que es? Quizás es parte de mi imaginación y mañana aparezco en los periódicos, no quiero dejar sóla a mi hermana, es lo que me faltaba, por muy fuerte que sea, no podría quedarse totalmente sola.
-Mira, la humana no lo hace, la humana no quiere jugar. -Dijo Marina
-Tranquila, confía en nosotras, no nos dedicamos a ir por ahí eligiendo a gente y menos llendo detrás de ellos tanto tiempo para luego matarlos, tenemos cosas mejores que hacer.
Después de lo que he leído de las hadas, no estoy de acuerdo con ella.
-Está bien, no eres valiente, no nos sirves, enseguida olvidarás todo y volverás con tu vida. -Me acusó Mireia.
-¡No espera! -Cierro los ojos, me tiemblan las piernas, mis nervios me impiden reaccionar con reflejos, ¿qué estoy haciendo? Lo mejor es no pensar, no es agradable la sensación de tirarte por un balcón, realmente, el simple hecho de planteárseo, impresiona, no se cómo los suicidas pueden hacerlo. Salgo por detrás de la valla, miro al suelo, no tenía que haber mirado, trago saliva y me dejo caer.
Unos segundos, unos segundos que parecen años, el corazón a borde de un infarto, ¡QUIERO VOLVER ATRÁS! La sangre me recorre a toda velocidad mi cuerpo y de repente, chof, noto como si callese lentamente al agua. Estoy volando, bueno, más bien estoy flotando, delante de mi, aparece Mireia y lentamente, me depositan en el suelo, me depositan porque, el motivo de flotar, era porque las otras 4 sílfides habían modificado la densidad por mi, para que pudise flotar a pesar de la gravedad.
-Enhorabuena, has completado el ritual, has visto de que somos capaces, ¡ah por cierto! Lamento algo que no te comenté, ¿recuerdas lo que te pasó cuando intentaste hablar de nosotras con tus amigos? Eso fue devido a que hicimos el vacío alrededor de tu boca, para que el sonido no pudiese propagarse pero, no lo volveremos a hacer más, si tan solo dices algo, el pacto se romperá y tú lo olvidarás todo, pero tus enemigos no te olvidarán a ti, es decir nuestros enemigos, pues ahora son tuyos también.
Habamos un rato más en mi habitación tras lo cual desaparecieron, pero estaban ahí, mezcladas con el aire que respiro, quizás hasta entrasen dentro de mi. Me fuí a dormir, mañana será otro día, un día distinto al resto de días de mi vida, mi primer día como sirviente de las sílfides.
Oh! maldito despertador, anoche estuve hasta tarde estudiando, aunque no conseguí mucho, la verdad, seguramente me cueste horrores sacarme bachiller como siga así, pero ya que el buscar un marido que me mantenga como hacían las mujeres antiguamente no me motiva, algo tendré que tener para sustentarme. Me levanto, me visto, voy para el salón, allí está mi hermana Tere...
-Vamos mujer, que vas a llegar tarde, siempre tengo que estar pendiente de ti, ¡que ya tienes casi 20 años!
-Sí mamá, es que estuve ayer estudiando.
-Ya claro, y en la calle también, que te vio Enrique.
-Uff sólo fué para despejarme.
-Pero ¿tú te crees que esas son horas? Si mamá te viera lloraría por ver a su hija dando tumbos como una mendiga a esas horas.
-Ya, pero como no está, no puedes opinar por ella, agradecería que no la mencionases.
-Dios Cristina, nunca aprenderás, no eres capaz de aceptar la vida tal y como es y te encierras en ti misma.
-No es la vida lo que no acepto, sino la muerte.
-Está bien, no hablaré del tema, es como hablar con las paredes, algún día aprenderás, espero no sea muy duro para ti.
-¿Más aún?
-¿Lo ves? No lo superas...
Dios, odio a mi hermana y su optimismo eclipsante, bueno, en verdad la admiro, porque gracias a ello es capaz de cargar con alguien tan irascible como yo, con sus problemas, con la casa y mantener la sonrisa en los momentos de dificultad, es tan odiosa...
-¡Ah Cristina! Este fin de semana me voy con Enrique al pueblo, antes de que se terminen definitivamente las vacaciones. ¿Este fin de semana trabajas?
-Claro, siempre, es entre semana cuando a veces me llaman, a veces no.
Que suerte, que asco de vida envidiable tiene mi querida hermana Tere, me pregunto qué hará conmigo cuando se vaya a vivir con el novio, debería de moderar mi compotamiento si quiero que me lleve con ella, ¿Es eso lo que quiero? No se, debe de sentirse bonito estar con una pareja que te cuida, pero a la vez me pondría muy celosa, pero estar sola es tan deprimente a veces...
Al salir de clase
Parece que los exámenes no me han salido muy bien, estoy cansada de hacerlos, quiero terminar de una maldita vez de estudiar, pero no quiero ser camarera toda mi vida... Debería de haber hecho un FP de grado medio...
-¡Cristina!
Una voz femenina me habla, me giro. -¿Sí?
-Eres Cristina, ¿cierto?
-Ajam.
-Estoy en tu clase, he escuchado que trabajas en el hotel Tierra verde.
-Ajam.
-¡Que guay! Siempre me ha gustado ese hotel, es uno de los mejores de la ciudad, ¿qué se siente al trabajar allí?
-Realmente nada, ¿tú quien eres? ¿qué quieres de mi? -Parece que mis palabras fueron inapropiadas, pero no me gusta relacionarme con compañeros de clase, suelen ser menores que yo y no me atraen, la verdad, aunque hay gente interesante, pero demasiados esfuerzos hay que hacer para conocerles, y tiempo no tengo.
-Perdon, que descortés por mi parte, me llamo Elena, mucho gusto.
-Hola Elena, ¿vives por el barrio la rosa?
-Así es, por eso quise venirme contigo, suelo irme sola para mi casa.
La chica es simpatíca y valiente, hay que reconocerlo, estuvo todo el camino hablándome, es una chica interesante, al final nos despedimos.
-Un placer Elena, ¿mañana nos volvemos juntas otra vez?
-Claro, suelo tener prisa por llegar a casa y tú no te demoras en hablar con los compañeros al salir de clase. Oye, lo que te dije antes del hotel... Es que me gustaría entrar de alguna forma allí, te va a parecer un capricho tonto, pero es lo que tenemos las adolescentes...
-¿Qué edad tienes?
-Dieciséis...
-Comprendo, ¿por qué dices que es una tontería de adolescentes? ¿qué quieres, una habitación, entrar a una fiesta vip?
-Quiero conocer al dueño.
-Ah pues, no se si puedo ayudarte mucho, yo sólo voy allí a trabajar, no me junto con los cotillas de turno y mucho menos con los altos cargos, soy una perrita obediente que coje su dinero y calla mientras no la molesten, en verdad se trabaja allí bien, al ser un hotel de 5 estrellas se está tranquilo y se cobra bien. En verdad soy afortunada de... -Creo que me evadí de la conversación, qué le va a importar a esta chica el trabajo del hotel, si lo que quiere es conocer al dueño...
-¿Afortunada de? ¿De trabajar allí? No te lo puedes imaginar, debes de tener mucha experiencia, eso explica que aún estés en primero de bachiller, pero en verdad tienes ya un trabajo bastante bueno, no necesitas estudiar.
-Nunca nada es eterno. Veré lo que puedo hacer con tu chico. -Elena se sonrojó.
-¡Hasta mañana!
En casa
-¿Qué tal el exámen?
-Psss
-Muy mal Cristina, tu problema es que no te centras, podrías ir aprobando poco a poco, métete en bachiller de adultos.
-No puedo, no puedo ir a esas horas, a veces me necesitan en el hotel.
-En fin, mientras traigas dinero a esta casa, puedes hacer lo que quieras, pero deberías de medir tus capacidades y tu tiempo, no podrás hacer bachiller eternamente ¿no? Al final te echarán si repites mucho.
-Lo se Tere.
Comimos, ella habló de sus cosas, yo le hablé de Elena, no me apetecía hablar de exámenes.
-¿Al dueño de tu hotel? Ah es cierto, es una chico jóven, más o menos de tu edad, hay gente muy emprendedora.
-Psss algunos nacen con estrella.
-Cristina, no quiero enfadarme contigo, deja tu pasividad, antes no eras así.
Mi hermana tiene razón, antes yo no era tan envidiosa de la gente, es que, siento que me esfuerzo, y nunca consigo estar tan adaptada al medio como ellos, me vuelvo altiva y los desprecio, bueno, el primer paso es reconocerlo, es que, siento que me falta algo.
Tras la comida, mi hermana se fue a trabajar, me quede en mi casa escuchándo música y estudiando, mis amigos me llamaron, así que voy a dar una vuelta un ratillo.
En casa de Fran
Irene: Pues no veas, ayer me pasó algo super raro, estábamos en casa y explotó un vaso de la cocina.
Fran: Realmente eso tiene una explicación científica, no se cual, pero los cambios de temperatura, un aire que le dió, puede ser cualquier cosa, tus vasos tienen ya unos añitos...
Irene: Yo me acojoné, porque justo estábamos hablando de la casa de don Gome
Carlos: Pues si te cuento las cosas que me pasan a mi...
Yo: ¿Podemos hablar de otra cosa? No es agradable cuando tienes que dormir sola muchas veces.
Irene: Eres una cagueta.
Yo: Y tú una prepotente.
Fran: Ya está, ¡en mi casa no discute nadie!
Carlos: Déjalas, si luego se quieren más que nadie, en una pelea de gatas mejor no meterse.
Irene: ¿Qué dices, machista?
Carlos: ¿Ves?
-Todos reímos
Yo: A mi me pasó una cosa el otro día, un sueño quizás, estaba en mi casa y entraba viento por la ventana... -Continué contando.
Irene: ¿Estás bien?
Yo: Sí, ¿por qué?
Irene: No se, no se te escuchaba nada, ¿por qué haces esas tonterías?, es como si te hubiesen puesto un mute.
No se qué carajo está diciendo Irene, pero parece que todos ponen cara de desconcierto, todo esto es muy raro, realmente no se si lo que vivo es un sueño o que, pero por algún motivo, no tengo el miedo que suelen darme estas cosas, tengo curiosidad, así que bromeo y le resto importancia.
En casa
Ya he estado un rato con ellos, vuelvo a casa, ellos salen, yo no, mañana trabajo. Abro la puerta, nota de Teresa:
Ya me he ido para el pueblo, el domingo te veo
Este es el momento. Voy a a habitación, cojo mi mango de espada, la alzo en alto y miro a la ventana, pasa un minuto, realmente no se qué hacer, estoy haciendo el tonto... Bajo las manos y voilá, allí estaba, un aire empieza a subirme poco a poco desde los pies hasta la cabeza, abrazándome como si en el ojo de un huracán estuviese, se condensa y aparecen 5 figuras femeninas, una de ellas, empieza a hablarme, la de aspecto más decidido, si es que eso es aspecto.
-Saludos Cristina, esperábamos tu despertar, no sabíamos si realmente estarías dispuesta a tal sacrificio.
¡Sorprendida me hallo!, pensé -Saludos, ¿por qué unas sílfides me necesitan?
-Esa es la actitud, por cierto, puedes cerrar la ventana, realmente, siempre estamos contigo, halla viento o no.
-¿Cómo? ¿Siempre, siempre? -No pude evitar pensar en cosas obscenas.
-No te asustes, es lo mejor para ti, de todas formas, por si te preocupa, no es muy común que unos seres como nosotros, nos excitemos con veos.
Increíble, ¿me leyó la mente?.
-Bueno, a lo que venía, haremos un pacto contigo, a cambio de la inmortalidad como sílfide tras el día de tu muerte, pondrás tu vida en pos de la lucha de las sílfides, además conseguiras pequeños poderes de dominio del aire, pero nada tal como para derrumbar una casa, siempre que quieras usar más poder, necesitarás usarnos, y ya que eres tú quien nos sirve, no podrás hacerlo a tu voluntad, somos un equipo. ¿Tienes manejo con la espada?
-Pues, estuve en esgrima hace años, no se si seguiré con ese manejo.
-Bien, eso está bien, pero el tipo de espada que usarás, será un sable, aunque el sable está hecho de aire, no puede cojer otra forma, pues al tener forma aerodinámica sólo corta por uno de los lados, te buscaremos un maestro. -Hizo una pausa, tras lo cual continuó- Bueno, ¿alguna duda? -Negué con la cabeza -Estupendo, empecemos con el ritual de unión. Cuando nos necesites, símplemente llámanos, como llamas a tus amigos, si quieres que nos convirtamos en espada, sostenla como lo has hecho antes y pulsa el botón que aparecerá tras el ritual, también puedes plegar el mango para que no se sepa qué llevas, y parezca símplemente un adorno rectangular. Nos presentamos, yo me llamo Mireia, ella es Luciele, ella Marina, y aquellas dos son Bestringe y Ballatir. Vete al balcón.
Estoy atónita, no se si lo que estoy haciendo, me hará bien o no, pero lo cierto, que todas estas cosas fantásticas siempre me han atraído y además ¡Me darán poderes! Increíble, estos seres son increíbles, algo me dice que con ellas, estoy agusto, tranquila, soy otra persona. Mireia es muy decidida, Luciele es muy seria, al contrario que Marina, que no paraba de moverse y moverme los papeles de mi escritorio, Bestringe y Ballatir, son como gemelas. Una vez en el balcón, esperé ordenes cual vasalla de los elementos, del elemento en concreto. Mireia habló.
-Tírate.
-¿Qué?
-Tírate.
-¿Estás loca? No me apetece suicidarme, gracias.
-Tienes que hacerlo, es parte del ritual.
-Qué pronto queréis convertirme en sílfide, no estoy segura de querer llegar tan pronto a ese estado ¿Sa..
-¡Cállate humana, y obedece! -Dijo Luciele, Luciele da miedo, es aterradora, tiene una mirada fría y no sonríe, no es como Mireia.
-Tranquilízate, lo hará, tengo plena confianza en mis aptitudes persuasivas -Dijo Mireia con altivez.
-Pero, ¿cómo se que no me mataréis?
-No lo sabes, sólo te queda confiar, confiar a ciegas.
No podía ser cierto lo que estaba escuchado ¿confiar a ciegas? Nunca he confiado a ciegas en ningún ser humano, quizás de pequeña, pero no ya, ¿cómo iba a confiar en algo que no se ni lo que es? Quizás es parte de mi imaginación y mañana aparezco en los periódicos, no quiero dejar sóla a mi hermana, es lo que me faltaba, por muy fuerte que sea, no podría quedarse totalmente sola.
-Mira, la humana no lo hace, la humana no quiere jugar. -Dijo Marina
-Tranquila, confía en nosotras, no nos dedicamos a ir por ahí eligiendo a gente y menos llendo detrás de ellos tanto tiempo para luego matarlos, tenemos cosas mejores que hacer.
Después de lo que he leído de las hadas, no estoy de acuerdo con ella.
-Está bien, no eres valiente, no nos sirves, enseguida olvidarás todo y volverás con tu vida. -Me acusó Mireia.
-¡No espera! -Cierro los ojos, me tiemblan las piernas, mis nervios me impiden reaccionar con reflejos, ¿qué estoy haciendo? Lo mejor es no pensar, no es agradable la sensación de tirarte por un balcón, realmente, el simple hecho de planteárseo, impresiona, no se cómo los suicidas pueden hacerlo. Salgo por detrás de la valla, miro al suelo, no tenía que haber mirado, trago saliva y me dejo caer.
Unos segundos, unos segundos que parecen años, el corazón a borde de un infarto, ¡QUIERO VOLVER ATRÁS! La sangre me recorre a toda velocidad mi cuerpo y de repente, chof, noto como si callese lentamente al agua. Estoy volando, bueno, más bien estoy flotando, delante de mi, aparece Mireia y lentamente, me depositan en el suelo, me depositan porque, el motivo de flotar, era porque las otras 4 sílfides habían modificado la densidad por mi, para que pudise flotar a pesar de la gravedad.
-Enhorabuena, has completado el ritual, has visto de que somos capaces, ¡ah por cierto! Lamento algo que no te comenté, ¿recuerdas lo que te pasó cuando intentaste hablar de nosotras con tus amigos? Eso fue devido a que hicimos el vacío alrededor de tu boca, para que el sonido no pudiese propagarse pero, no lo volveremos a hacer más, si tan solo dices algo, el pacto se romperá y tú lo olvidarás todo, pero tus enemigos no te olvidarán a ti, es decir nuestros enemigos, pues ahora son tuyos también.
Habamos un rato más en mi habitación tras lo cual desaparecieron, pero estaban ahí, mezcladas con el aire que respiro, quizás hasta entrasen dentro de mi. Me fuí a dormir, mañana será otro día, un día distinto al resto de días de mi vida, mi primer día como sirviente de las sílfides.
Sentimientos embusteros
Bueno, creo que mi equilibrio va bien, tengo amigos muy muy muy buenos, y por ello tengo que pagar con gente deshonesta, que injusto el equilibrio ¿verdad? Pero si lo piensas es lo mejor, una vez pensamos en crear un mundo mis amigos y yo; y yo, definitivamente pondría el equilibrio como fuerza equiparadora, porque los escesos, nunca son buenos.
Parte de este equilibrio, es tener a gente que de la noche a la mañana, desaparece de tu vida y olvida todo lo comentado contigo. Normalmente, la gente pasa de estas personas, lo tienen muy fácil, pero yo, por el contrario, intento buscarle explicación, lo cual me da dolor, yo, y mi estúpida manía de tener un conocimiento cósmico que me haga sabia, que me haga teorizar el comportamiento de las personas (que se puede, al menos en parte) Porque si algo soy yo, es una persona con sed de conocimientos. Lo cual me lleva a otro tema, el tema del tiempo y de la sabiduría, pero eso, ya lo comento en otra ocasión (recordádmelo) Bueno, pues me he encontrado otra vez con una persona así, no se si meti la pata o que, pero alguien con quien tenía un buen feeling que hacía de cada día de mi vida, un día más feliz si cabe, de la noche a la mañana, zas! sin explicación, bueno sí, una escusa de mierda que no se cree ni él, me bloquea de todos los sitios y me borra de su vida.
Analizando mi comportamiento, de las veces que me ha pasado, intento ver en qué me he equivocado, es cierto, que con este chico, me equivoqué al contarle determinadas cosas que no debería, cuando él tampoco me las habría contado, hubiese sido mejor dejar tiempo pasar antes de decirlo. Lo que me gustaría ahora, es que Fernando, Catherine, Adri, César, María, Luis Carlos, Luis Alberto, Pedro y quizás alguien más me explicase por qué lo hicieron, normalmente, no quieren hablar de eso, simplemente pasan, que panda de cobardes, es normal, da miedo enfrentarse con una heroína, es la que nunca muere en las pelis, bueno, depende la peli. Que gracia, cuando leyó mi blog, dijo que quería tener una entrada para él, yo no quería que la entrada fuese así, de todas formas, dudo que lo lea. Ojala pudiera borrar de mi memoria, los buenos momentos pasados con estas personas, como todos me borran de las suyas, porque eso, sería equilibrio, tu me borras, yo te borro, por lo que, si esos recuerdos permanecen dentro de mi, algún resquemor deberán tener ellos en sus mentes. Al menos puedo andar ergida, pensando que nunca le he hecho mal a nadie voluntariamente, que siempre que lo he hecho, no he escurrido el bulto y me he enfrentado como una guerrera.
Ojala las cosas volviesen atrás muchas veces... O nunca hubieran ocurrido.
Parte de este equilibrio, es tener a gente que de la noche a la mañana, desaparece de tu vida y olvida todo lo comentado contigo. Normalmente, la gente pasa de estas personas, lo tienen muy fácil, pero yo, por el contrario, intento buscarle explicación, lo cual me da dolor, yo, y mi estúpida manía de tener un conocimiento cósmico que me haga sabia, que me haga teorizar el comportamiento de las personas (que se puede, al menos en parte) Porque si algo soy yo, es una persona con sed de conocimientos. Lo cual me lleva a otro tema, el tema del tiempo y de la sabiduría, pero eso, ya lo comento en otra ocasión (recordádmelo) Bueno, pues me he encontrado otra vez con una persona así, no se si meti la pata o que, pero alguien con quien tenía un buen feeling que hacía de cada día de mi vida, un día más feliz si cabe, de la noche a la mañana, zas! sin explicación, bueno sí, una escusa de mierda que no se cree ni él, me bloquea de todos los sitios y me borra de su vida.
Analizando mi comportamiento, de las veces que me ha pasado, intento ver en qué me he equivocado, es cierto, que con este chico, me equivoqué al contarle determinadas cosas que no debería, cuando él tampoco me las habría contado, hubiese sido mejor dejar tiempo pasar antes de decirlo. Lo que me gustaría ahora, es que Fernando, Catherine, Adri, César, María, Luis Carlos, Luis Alberto, Pedro y quizás alguien más me explicase por qué lo hicieron, normalmente, no quieren hablar de eso, simplemente pasan, que panda de cobardes, es normal, da miedo enfrentarse con una heroína, es la que nunca muere en las pelis, bueno, depende la peli. Que gracia, cuando leyó mi blog, dijo que quería tener una entrada para él, yo no quería que la entrada fuese así, de todas formas, dudo que lo lea. Ojala pudiera borrar de mi memoria, los buenos momentos pasados con estas personas, como todos me borran de las suyas, porque eso, sería equilibrio, tu me borras, yo te borro, por lo que, si esos recuerdos permanecen dentro de mi, algún resquemor deberán tener ellos en sus mentes. Al menos puedo andar ergida, pensando que nunca le he hecho mal a nadie voluntariamente, que siempre que lo he hecho, no he escurrido el bulto y me he enfrentado como una guerrera.
Ojala las cosas volviesen atrás muchas veces... O nunca hubieran ocurrido.
miércoles, 27 de octubre de 2010
Para mi madre
Hoy he estado tontuna, y he decidido escribirle a mi madre una carta en el día de las madres, ya se que no me gusta ese día por ser comercial, pero también soy demasiado orgullosa como para darle la carta hoy sin ningún motivo, ya se que sería bonito, pero, me da demasiada vergüenza. Así que, para no olvidarlo, pondré aquí una serie de apuntes para la carta.
-Ángel naciente.
-Masculinidad: Falta de arreglarse, pintarse etc.
-Lágrimas de una mujer.
-Miedo de mostrar sentimientos.
-Jarrón roto, Andújar.
-Fuerza interior protectora.
-Fuerza interior protectora herencia.
-20 años aprox. de soledad.
-Madres conocidas, la tita.
-Familia y creencias espirituales (con titos incluidos)
-Relación Penélope-Luisa; Clara-Clara.
Vaya, creo que sacaré la carta en una reunión familiar, cuando vaya a Sevilla, seguro que lloran mucho las personas que yo me se ^-^
-Ángel naciente.
-Masculinidad: Falta de arreglarse, pintarse etc.
-Lágrimas de una mujer.
-Miedo de mostrar sentimientos.
-Jarrón roto, Andújar.
-Fuerza interior protectora.
-Fuerza interior protectora herencia.
-20 años aprox. de soledad.
-Madres conocidas, la tita.
-Familia y creencias espirituales (con titos incluidos)
-Relación Penélope-Luisa; Clara-Clara.
Vaya, creo que sacaré la carta en una reunión familiar, cuando vaya a Sevilla, seguro que lloran mucho las personas que yo me se ^-^
viernes, 22 de octubre de 2010
Instrumento de una sílfide, introducción
/* A partir de hoy, escribiré una historia, suelo ser bastante imaginativa e inventarme historias, pero nunca las escribo, a partir de hoy, sí. */
-"Has hecho un gran trabajo, jamás olvidaremos lo que hiciste por nosotros"
Así terminaba una de las misiones hechas por mi personaje, donde salvaba a un pueblo de una secta oscura que practicaba ritos sangrientos con niños de la villa. Que bonito que te reconozcan ¿cierto? Qué bonito es ser valiente, tenaz, humilde. Qué bonito es apagar y que todo termine, ¿qué pensaría mi personaje? Seguro en la versión II el único recuerdo que quedase de él sería una tumba por la que pasarías con nuevos héroes, que quizás, ni supieran quien es, como en Arc the Lad. En fin, no importa, hasta el más bonito de los mundos, es horrible si se hiciese real, porque con nada real, estaría jamás conforme.
-Ring, ring
-¿Diga? -Vaya, que pocas ganas tenía de hablar. -Hola Cristina, te llamo porque habíamos quedado hoy, no me va a ser posible, me ha salido una urgencia lo siento, quedamos otro día ¿vale?.
-No importa, podré arreglármelas sola. -Cuelgo. Llevo bastante tiempo buscando a alguien con quien estudiar, pero todo el mundo está demasiado ocupado o no pueden hacer el esfuerzo, supongo que es normal, quizás yo haga lo mismo con los demás y no me de cuenta, esa idea mia, de que existe alguien en este mundo, que sabe qué es lo que necesitas igual que tú sabes lo que necesita esa persona, con sólo una mirada, un gesto, no existe, lo único para lo que te quieren, es para cuando eres suficientemente lista o estudiosa, que los ayudes a ellos, y ¿qué hago yo? Pues hacerlo, ser una heroína sin manchas de sangre y sin grandes hazañas que siquiera marquen un gran letrero en mi tumba. Realmente, no es todo culpa del resto, desprecio a gente que trata de acercarse a mi, pero la cosa es simple, no creo que esa gente me aporte ningún beneficio, seguiría siendo una heroína, pero con un Robin con el que cargar (para que luego muera y me vuelva lesbiana). En fin.
...
Es de madrugada, aqui estoy con el ordenador, manteniendo conversaciones estúpidas, o plagadas de conocimiento, pero nada importante en verdad, porque ¿qué es importante para mi? En fin, lo apago, me abrazo a mi muñeco, miro al vacío, a la oscuridad.
-Ring, ring
-¿Quien es?
-Hola Cristina, ¿te apetece venir a echar una partida de rol? hace mucho que no te vemos.
-No, estaba durmiendo. -Digo con tono borde.
-Bueno pues que descanses.
Posiblemente halla dado lugar a que no vuelvan a llamarme, aunque es falso que durmiese, es cierto que estoy desganada de todo, pero, no puedo dormir, quizás fue una mala idea despreciar a mi mejor amiga así, pero bueno, ya que es mi mejor amiga, lo entenderá, sino mañana se lo explico.
3:00 aprox
Me despierto sobresaltada, vaya, que cosas, sería un mal sueño, que coraje me da tener este insomnio, ais son las tres, esa hora de la noche en la que empieza todo o termina todo, por lo menos suele serlo en mi vida. Hace frio, un viento fuerte se ha levantado, tendré que cerrar la ventana. Ahhh, está dura, no puedo -Zas!- ¿Qué cojones ha pasado? Algo me ha golpeado, dios, tengo miedo, dios ayudame, dios por favor, existe, voy a mearme encima, buscaré algo que me haga sentir fuerte, hmmmm este tacón servirá, ¡que lastima!, podría tener bates de beisbol de adormo en mi habitación. ¿Será un fantasma? ¿Un vampiro? ¿Habré entrado en una realidad paralela mientras dormía donde los humanos han sucumbido a algún tipo de dominación extraterrestre o será la era de las máquinas y han localizado un punto de calor con vida? Dios Cristina, sólo es el viento, no hay nada en la casa, vamos, enciende la luz, ¡tú puedes! así te sentirás más segura, si tienes que golpear a alguien, te será más fácil ver sus puntos débiles. Trago saliva, avanzo lentamente, como si lo que hubiese, no viese en la oscuridad y mi sonido pudiese delatar mi posición. -Click- Se encendió, miro en la habitación, nada, está vacía, pero encuentro un mango de espada, quizás sea de un vecino, a veces tiran cosas cuando hablo por skype con mis amigos por la noche, amigos, claro, a saber por cuanto tiempo, nada es eterno nunca. Es bonita, la colgaré en mi pared :D. Cierro la ventana, duermo.
Día siguente.
Ha sido un día ajetreado en clase, estoy cansada, dos exámenes para mañana, me espera una noche larga, pasearé por la ciudad. -"tocón, tocón" (suenan mis tacones) Lalalalala, chun, chun. - Es bonito sentir la brisa otoñal y la música celta mientras andas, es agradable oler la hierba recién regada, hmmm, quitaré la música, quiero escuchar el rumor de la fuente. Vaya, se está levantando un viento muy fuerte -¡Zas! fsssss- ¡Oh vaya! ¿Como he podido ponerme así, parece como si la fuente me hubiese atacado, que molesto, aún hace calor, pero el cambio de temperatura puede hacerme enfermar, tendré que irme a mi casa, espero que ningún chico me mire lascivamente por el camino, que asco de humanidad, tener que sociabilizarte con ellos cuando no te apetece, todo el mundo me mirará raro y me dirán si necesito ayuda, es normal, me están pasando cosas raras últimamente, guardaré el ipod en la mochila, vaya que se estropee. ¡Oh! ¿Que narices es esto? ¿Cuando lo he metido aqui? ¡Es el mango del otro día! No debí haberlo cogido, seguro que un espíritu endemoniado me persigue y no descansará hasta verme mutilada en mi propia casa, con la cabeza desencajada, con mis propios cuchillos de cocina que no cortan nada, ¡o puede ser el tío de la cuchara! jajaja Menos mal que me humor me acompaña.
-Cris..ti..na
¡Dios mio! Eso no tiene ninguna gracia, ¡joder! voy a llorar, voy llorar, voy a llorar..
-Hola. - Una figura de mujer sonriente me mira despreocupada, vaya es raro, pensaba que me miraría con cara de pena y pensaría esta loca, ¿qué hace? En su lugar me mira con una maravillosa sonrisa, dios, que me pasa.
-Ho...la.
-Eres Cristina ¿cierto?
-Sí..¿Me conoces? ¿Del trabajo quizás?. -Soy camarera.
-Te he estado observando, fuí la que tiró el mango ese a tu casa, bueno, fuimos nosotras.
En ese momento se desdobló, no podía creerlo, su cuerpo material desapareció, en su lugar había 4 mujeres etéreas que no pisaban el suelo, es más, ¡no tenían pies! Se difuminaba y se fusionaban perfectamente con el paisaje, me asusté y mire por los alrededores, nadie prestaba atención, estaba rodeada de árboles y nadie miraba hacia aqui, aparte habían pocas personas, unas de vacaciones, otras haciéndose la idea de ir a trabajar tras las vacaciones de agosto...
-Comprendo que te sorprendas, no es agradable para nosotras tratar con simpres seres humanos, pero tenemos una tarea que realizar y por algún motivo, tu aura nos gustó, creemos que eres la idónea para trabajar con nosotras, somos sílfides, necesitamos un ser humano hembra para que luche contra nuestro enemigo, una vez cada cierto tiempo lo hacemos, siempre que nuestro enemigo despierta, a cambio de tu sacrificio, te ofrecemos una vida eterna como sílfide tras la degradación de tu cuerpo, tu alma será como nosotras, te desprenderás de los bienes innecesarios humanos y tendrás una nueva forma de sentir, no verás el amor, odio, envidia, nostalgia igual que como la vives ahora, no podemos explicártelo hasta que mueras, tu mente no sería capaz de capturarlo. Lo que tienes que hacer es luchar con ese mango, la hoja la ponemos nosotras, nos materializamos en una hoja de viento. Sabemos que te gustan las historias de fantasía y las hadas, así que suponemos que aceptarás, ¿lo harás?
Yo, como si de un juego se tratatase, con un único "case" dije sin pensar. -Sí, acepto. -En ese momento, un poder extraño se apoderó de mi cuerpo y caí, desperté en 30 min, estaba seca, no había ningún mango en mi mochila, aunque el ipod estaba guardado. Vaya, mis sueños están empezando a invadirme, quizás debería visitar a un psicólogo.
lunes, 18 de octubre de 2010
Astío
Bueno, tras leer mis últimas entradas y pienso que soy tonta, la estúpida manía de ver a la gente buena, de comprenderles etc. etc. Todo esto tiene una explicación, y aunque duela, el centro de todo es mi ex. Mi ex es la persona que menos entiendo de todas, aunque pueda conocerla, no comparto su actitud y muchas veces me choca lo que hace. Me he dado cuenta porque, desde hace poco, estoy quedando con él en plan amigos y no hay actitudes extrañas que me hagan sentir incómoda, y empiezo a pasar más de intentar excusar las acciones de la gente, porque en verdad, yo no soy psicóloga ni me pagan por ello. Estoy empezando a hartarme de dar consejos a la gente, estoy harta de ser la heroína, algún día tendría que explotar, esos sueños mios donde todos me aprecian y yo no quiero a nadie, porque nadie es comparable a mi (soy una heroína, es lógico), están empezando a invadir la realidad, y, aunque no combato contra máquinas ni fantasmas ni locas con cuchillos en peluquerías, ni salvo a estúpidas mujeres lloronas en medio de una guerra, sí que siento que doy mucho por los demás.
Podéis creéroslo o no, me la sopla, pero lo cierto es que una llamada por teléfono y allí está el viento a pelearse con lo que haga palidecer a mis amigos (y no tan amigos); y mis amigos, por mucho que me amen, no son capaces de ver la verdad, mi verdad. Aún así, agradezco los esfuerzos de todos, gracias a vosotros, soy capaz de sonreir, no penséis que lo que dije en mi primera entrada es falso, no es eso, no importa, no lo vais a entender ;) O quizás sí, yo creo que un poco sí, en fin ya estoy empezando, dejémoslo y pongámonos a estudiar, que tengo examen mañana. Es increíble lo cortas que son mis entradas últimamente, eso es debido al poco tiempo que me queda para pensar, eso me gusta.
Podéis creéroslo o no, me la sopla, pero lo cierto es que una llamada por teléfono y allí está el viento a pelearse con lo que haga palidecer a mis amigos (y no tan amigos); y mis amigos, por mucho que me amen, no son capaces de ver la verdad, mi verdad. Aún así, agradezco los esfuerzos de todos, gracias a vosotros, soy capaz de sonreir, no penséis que lo que dije en mi primera entrada es falso, no es eso, no importa, no lo vais a entender ;) O quizás sí, yo creo que un poco sí, en fin ya estoy empezando, dejémoslo y pongámonos a estudiar, que tengo examen mañana. Es increíble lo cortas que son mis entradas últimamente, eso es debido al poco tiempo que me queda para pensar, eso me gusta.
domingo, 17 de octubre de 2010
¿Medias naranjas?
Me retracto en lo dicho en la otra entrada, hay gente que no está hecha para estar en pareja, aunque ellos piensen que sí. Es cierto que nombré que había gente que no quería estar en pareja, el problema, es de la gente que no es capaz de ver que no sirven, pero lo sigue intentando, gente caprichosa, con baja autoestima generalmente (aunque puedan aparentar otra cosa).
Esta gente, engaña a sus parejas con otras personas, dicen que lo hacen sin amor, que la primera persona en su vida sigue siendo su pareja, sin embargo, si su pareja lo hace con ellos, se enfada, ¿no es injusto? Si algo me gusta del cristianismo es "tratar al prójimo como te gustaría que te tratan a ti" (aunque hay que matizar, un masoquista por ejemplo...) Si a ti te parece bien que te lies con otras personas por ahí, que eso no es infidelidad mientras antepongas tu pareja y sólo te vayas con otra gente si no está, deja que tu pareja lo haga también, si no te gusta... No lo hagas tú. Esconderse está horrible y de verdad creo que las mentiras tarde o temprano salen a flote, y más cuando estás con una persona que te conoce tan bien como es un novio/a de unos cuantos años (y si no lo es, tarde o temprano lo será).
Bueno, no se cómo ha estado la entrada de hoy, quizás pareció un discurso de ética, pero bueno, siempre escribo para desquitarme, no tiene por qué agradaos, ¡ciao!
Esta gente, engaña a sus parejas con otras personas, dicen que lo hacen sin amor, que la primera persona en su vida sigue siendo su pareja, sin embargo, si su pareja lo hace con ellos, se enfada, ¿no es injusto? Si algo me gusta del cristianismo es "tratar al prójimo como te gustaría que te tratan a ti" (aunque hay que matizar, un masoquista por ejemplo...) Si a ti te parece bien que te lies con otras personas por ahí, que eso no es infidelidad mientras antepongas tu pareja y sólo te vayas con otra gente si no está, deja que tu pareja lo haga también, si no te gusta... No lo hagas tú. Esconderse está horrible y de verdad creo que las mentiras tarde o temprano salen a flote, y más cuando estás con una persona que te conoce tan bien como es un novio/a de unos cuantos años (y si no lo es, tarde o temprano lo será).
Bueno, no se cómo ha estado la entrada de hoy, quizás pareció un discurso de ética, pero bueno, siempre escribo para desquitarme, no tiene por qué agradaos, ¡ciao!
jueves, 23 de septiembre de 2010
Medias naranjas
Bueno, hoy voy a hablar de las parejas y de las relaciones en general. A mi alrededor hay gente buena, leo sus blogs, escucho lo que dicen los demás de ellos, cómo se preocupan del dolor ajeno etc. Sin embargo, hacen cosas para dañarme, es un punto que no entiendo. Supongo que es una parte de su personalidad incorrecta, que los hace actuar así, ya sea egoísmo, miedo, inmadurez, envidia, celos etc. Entonces, como es muy típico de mí catalogar las cosas, no sé si ponerlo en el bien o en el mal, aunque claro, desde mi punto de vista, se han portado mal conmigo. Hay gente que sí que es mala en general, pero no hay tantos como parece. Llegado a este punto, cuando me preguntan por alguien que me ha hecho daño, intento ser objetiva, miro cuál fue el fallo de su carácter que le hizo llegar a ese estado conmigo y lo meto en la descripción, sin exagerar las cosas, sin subjetivismos. Pero claro, eso es para la gente que entiendo, hay otros que no se qué pensar y si me preguntan... No sabré bien como describirlos, y su descripción puede meterme en problemas, en verdad debería haber estudiado psicología, si lo miras así. El caso es que yo día a día lucho por entender a la gente, para no llevarme palos, aunque claro, eso es imposible, pero mi intuición y prejuicios muchas veces no me engañan, cuando uno o ambos de éstos actúan, entonces es cuando yo me pongo a investigar el comportamiento y modo de pensar de esa persona.
Bueno, eso son las medias naranjas de amistad, luego están las de pareja. También se suele decir mucho, que todas las mujeres son unas frescas y que todos los hombres son unos mentirosos, o esas mismas cualidades cambiadas. En verdad, esto no es así, sí que existen ejemplos de éstos, pero son minoría, como la gente mala, lo que pasa es que hay discordancia de opiniones o sentimientos, falta de entendimiento. Damos con muchas personas erróneas en la vida, con las que pensamos que las cosas van a salir bien y no, y no estoy hablando de enamoramiento o de amor, de ese pasional que dura poco, sino de relaciones sólidas basadas en la confianza y el respeto o en cualquier valor que la pareja considere primordial, como si es el sexo y el comer juntos, al ambición y la complicidad etc.
Con esto quiero animar a la gente que se piensa que todo está perdido a que no es así, (hay gente que ha dejado de buscar y está a gusto sola, esa no cuenta) y animarme a mi misma, que es lo que hago escribiendome en mi blog siempre que pongo algo, guardar mis recuerdos/sentimientos para recordármelos en el momento apropiado, cuando crea no tenerlos o haberlos perdido.
Bueno, eso son las medias naranjas de amistad, luego están las de pareja. También se suele decir mucho, que todas las mujeres son unas frescas y que todos los hombres son unos mentirosos, o esas mismas cualidades cambiadas. En verdad, esto no es así, sí que existen ejemplos de éstos, pero son minoría, como la gente mala, lo que pasa es que hay discordancia de opiniones o sentimientos, falta de entendimiento. Damos con muchas personas erróneas en la vida, con las que pensamos que las cosas van a salir bien y no, y no estoy hablando de enamoramiento o de amor, de ese pasional que dura poco, sino de relaciones sólidas basadas en la confianza y el respeto o en cualquier valor que la pareja considere primordial, como si es el sexo y el comer juntos, al ambición y la complicidad etc.
Con esto quiero animar a la gente que se piensa que todo está perdido a que no es así, (hay gente que ha dejado de buscar y está a gusto sola, esa no cuenta) y animarme a mi misma, que es lo que hago escribiendome en mi blog siempre que pongo algo, guardar mis recuerdos/sentimientos para recordármelos en el momento apropiado, cuando crea no tenerlos o haberlos perdido.
lunes, 20 de septiembre de 2010
Algo distinto por el cambio de estación
Bueno, llega el otoño, con sus colores marrones, su viento imparable, mezclado con lluvia a veces, me encanta, pero, hoy me encuentro confundida entre sentimientos con la gente, o de la gente conmigo, no se qué pensar, dónde está la verdad, en fin, no debería de preocuparme tanto por lo desconocido y tendría que concentrarme en lo conocido, y debido al cambio de estación esta noche, mientras escuchaba rap, intenté escribir un poema, así que lo publico en mi blog. No esperéis mucho de él. Yo mientras me quedaré peleándome con el viento que me cierra las puertas.
Reminiscencia,
del final de la cola
de la última copa de la fiesta.
Nostalgia,
de arropados inviernos
en la soledad de la lluvia aislados.
Últimos vestigios de abundancia
de tiempos con fértiles fragancias,
dan paso al intimismo ciego,
de una niebla de polvo,
una lluvia de tonos ocres
que pacientemente consume,
el último soplo de desesperación.
viento, viento que arrasando todo limpia
lluvia, polvo, ropa de abrigo
llévame contigo,
empújame al cielo,
allí donde tu susurro mi espíritu alivia.
Reminiscencia,
del final de la cola
de la última copa de la fiesta.
Nostalgia,
de arropados inviernos
en la soledad de la lluvia aislados.
Últimos vestigios de abundancia
de tiempos con fértiles fragancias,
dan paso al intimismo ciego,
de una niebla de polvo,
una lluvia de tonos ocres
que pacientemente consume,
el último soplo de desesperación.
viento, viento que arrasando todo limpia
lluvia, polvo, ropa de abrigo
llévame contigo,
empújame al cielo,
allí donde tu susurro mi espíritu alivia.
lunes, 30 de agosto de 2010
Personas superficiales, personas profundas
hoy voy a hablar de los dos tipos de personas y mi acercamiento a ellas. Hay dos tipos de personas, personas bastante fáciles de conocer, y personas que no lo son tanto. Irónicamente, esta gente que es fácil de conocer o mas bien de ver por donde van a saltar, son las que más se guardan de si mismas, las más altaneras y las más aceptadas socialmente. A ver lo explico, hay gente que me ve y piensa, que cría, que inmadura, le faltan palos en la vida, que ingenua, pero este hecho, me pasa desde que soy infante, creo que ya lo he dicho en otra u otras entradas de este blog. Reconozco que no soy madura, pero tampoco inmadura, mi misma madre me lo dice, hay cosas en las que me sorprendes, sin embargo otras eres una cría, pero bueno, mi madre también se equivoca, es una mujer de pueblo y su entorno social es muy distinto al mio y le cuesta entenderse conmigo. El caso es que, esta gente, jamás aceptaría un consejo de mi, son gente con la cual tengo miedo de hablar, de mostrarme como soy, pues ellos en cambio no lo hacen, no se muestran. Esta gente superficial, en verdad es gente muy madura, pero no son capaces de ver en los demás, en su interior, o no quieren. A estas personas, si les dices sus errores, sin que ellos te consideren "alguien de fiar", tus palabras caerán en saco roto.
Pues bien, yo huyo de esta gente, en verdad intento darme a conocer, pero con pies de plomo, más bien me acerco a ellos para analizarlos psicológicamente, pues en el fondo, este tipo de personas me dan miedo, son gente que al no ver tu interior, pueden herirte sin querer, por no saber utilizar las palabras adecuadas. Yo soy muy sincera, demasiado, pero intento que mis palabras no hieran, a veces esto no es así, pues es normal equivocarse, pero esta tipo de personas, se equivocan más que las personas difíciles de conocer, entre las que me incluyo.
Prosigamos con las personas difíciles de conocer, suelen ser personas a las que se les subestiman, se dice de ellas, que callada es esa persona, está siempre feliz, vaya borracho etc. Esas personas, son a las que yo me acerco. Normalmente, son gente herida, y a veces no te dejan acercarte a ellos, pero soy capaz de ver en su interior y ver que merecen la pena, otras veces, por el contrario son gente muy cordial y amable, pero que no suelen hablar de temas trascendentales o los evitan, en fin, hay muchos tipos de personas con personalidad compleja. Esto no quiere decir, que las primeras a simple vista se les conozca, no, porque se esconden bastante, pero es más fácil predecir sus movimientos. Bueno, pues esta entrada va dedicada a todas esas personas subestimadas en su vida, yo se lo que se sufre, pero pensad que al ser la sorpresa mayor, al tener que cavar más para hallar el tesoro, lo que se encuentra se valora más, aunque lo hallen sólo los más perseverantes. Se lo que se sufre intentando hacerse valer, intentando ser reconocido socialmente, ese, amigos, es mi gran problema, es mi punto de inmadurez más marcado, la manía de querer dejar una buena huella social, total, ¿para qué tanto esfuerzo? Al final sólo te recuerdan los que cavaron profundo, y la huella la borra el viento.
Pues bien, yo huyo de esta gente, en verdad intento darme a conocer, pero con pies de plomo, más bien me acerco a ellos para analizarlos psicológicamente, pues en el fondo, este tipo de personas me dan miedo, son gente que al no ver tu interior, pueden herirte sin querer, por no saber utilizar las palabras adecuadas. Yo soy muy sincera, demasiado, pero intento que mis palabras no hieran, a veces esto no es así, pues es normal equivocarse, pero esta tipo de personas, se equivocan más que las personas difíciles de conocer, entre las que me incluyo.
Prosigamos con las personas difíciles de conocer, suelen ser personas a las que se les subestiman, se dice de ellas, que callada es esa persona, está siempre feliz, vaya borracho etc. Esas personas, son a las que yo me acerco. Normalmente, son gente herida, y a veces no te dejan acercarte a ellos, pero soy capaz de ver en su interior y ver que merecen la pena, otras veces, por el contrario son gente muy cordial y amable, pero que no suelen hablar de temas trascendentales o los evitan, en fin, hay muchos tipos de personas con personalidad compleja. Esto no quiere decir, que las primeras a simple vista se les conozca, no, porque se esconden bastante, pero es más fácil predecir sus movimientos. Bueno, pues esta entrada va dedicada a todas esas personas subestimadas en su vida, yo se lo que se sufre, pero pensad que al ser la sorpresa mayor, al tener que cavar más para hallar el tesoro, lo que se encuentra se valora más, aunque lo hallen sólo los más perseverantes. Se lo que se sufre intentando hacerse valer, intentando ser reconocido socialmente, ese, amigos, es mi gran problema, es mi punto de inmadurez más marcado, la manía de querer dejar una buena huella social, total, ¿para qué tanto esfuerzo? Al final sólo te recuerdan los que cavaron profundo, y la huella la borra el viento.
martes, 24 de agosto de 2010
Bip, bip, reboot, update...
Después de toda la tarde buscando drivers para una tarjeta, que tras encontrarlos sigue dando problemas, después de sentirme una mala informática por no ser capaz de resolver este problema, alejada de la sociedad delante de un monitor al que quiero destruir pero a la vez salvar, no sabía qué hacer mientras instalaba componentes y demás, así se me ocurrió escribir en mi blog. Normalmente me inspiro en mis momentos de soledad cuando me paro a pensar tranquilamente, y esta semana, no he tenido mucho de eso, y si las cosas salen bien y trabajo, me vereis escribir un poco menos.
Esta semana he salido de fiesta casi todos los días, no es que me guste especialmente la fiesta, pero no se cómo me las apañaba, supongo que no dormir en casa ayuda. He visto a amigos de la infancia de los que hacía 10 años no sabía nada, he estado con mucha gente, ha sido muy reconfortante. Me he dado cuenta de que soy feliz y que la vida es mejor de lo que pensaba yo antes, pues hay bastante más gente buena o gente que va a su bola sin molestar a los demás de lo que parece a simple vista. Irónicamente, mi ex me ha llamado lamentándose de lo odioso que es el mundo y lo mal que lo trata, no se si es por el equilibrio que le pasa lo que le pasa, no se si se lo merece, pero quien soy yo para juzgar, no soy la suerte, el destino, el karma ni dios o alá. En verdad saber de él me agobia, me angustia, sus palabras me hieren y a pesar de todo, me llama cuando no tiene a donde acudir y le escucho u.u tonta me llaman muchos. El agobio que siento es que él está ahí siempre cuando menos te lo esperas, parece que utiliza una veleta para saber mi rumbo.
Por cierto, he conocido a unos cuantos chicos interesantes, quería decirlo. Uno es muy atento, no se si lo seguirá siendo con el tiempo y tiene la típica mirada infantil ilusionada, de buena persona, además cree en el equilibrio como yo, además, he conocido a otro que también cree en él, y con el que me gusta hablar. Luego hay otro chico que me recuerda a la persona que ocupaba (y quizás siga ocupando porque me la encuentro en mis sueños) mis pensamientos en todo momento (no me gusta decir: "mi corazón") y por último un chico divertido muy sincero, aunque demasiado libre como para tener nada con él. Por ahora, lo que mas me apetece de todos estos chicos, es volver a encontrarme la mirada del primero, no se si cuando lo vea la buscaré o huiré de ella, próximamente os lo contaré.
Bueno, otro día quizás escriba más, estoy estresada, sólo decir para terminar: Please confirm that your device is installed properly...
Esta semana he salido de fiesta casi todos los días, no es que me guste especialmente la fiesta, pero no se cómo me las apañaba, supongo que no dormir en casa ayuda. He visto a amigos de la infancia de los que hacía 10 años no sabía nada, he estado con mucha gente, ha sido muy reconfortante. Me he dado cuenta de que soy feliz y que la vida es mejor de lo que pensaba yo antes, pues hay bastante más gente buena o gente que va a su bola sin molestar a los demás de lo que parece a simple vista. Irónicamente, mi ex me ha llamado lamentándose de lo odioso que es el mundo y lo mal que lo trata, no se si es por el equilibrio que le pasa lo que le pasa, no se si se lo merece, pero quien soy yo para juzgar, no soy la suerte, el destino, el karma ni dios o alá. En verdad saber de él me agobia, me angustia, sus palabras me hieren y a pesar de todo, me llama cuando no tiene a donde acudir y le escucho u.u tonta me llaman muchos. El agobio que siento es que él está ahí siempre cuando menos te lo esperas, parece que utiliza una veleta para saber mi rumbo.
Por cierto, he conocido a unos cuantos chicos interesantes, quería decirlo. Uno es muy atento, no se si lo seguirá siendo con el tiempo y tiene la típica mirada infantil ilusionada, de buena persona, además cree en el equilibrio como yo, además, he conocido a otro que también cree en él, y con el que me gusta hablar. Luego hay otro chico que me recuerda a la persona que ocupaba (y quizás siga ocupando porque me la encuentro en mis sueños) mis pensamientos en todo momento (no me gusta decir: "mi corazón") y por último un chico divertido muy sincero, aunque demasiado libre como para tener nada con él. Por ahora, lo que mas me apetece de todos estos chicos, es volver a encontrarme la mirada del primero, no se si cuando lo vea la buscaré o huiré de ella, próximamente os lo contaré.
Bueno, otro día quizás escriba más, estoy estresada, sólo decir para terminar: Please confirm that your device is installed properly...
lunes, 2 de agosto de 2010
MI romanticismo
Tras conseguir que Dani aceptase que soy un alma romántica, pues él tenía como romanticismo un sentimiento cercano al pesimismo y no es eso, me dispongo a hablar de ello, pues ya puedo decirlo sin miedo a que el término romántico lo halla malinterpretado.
Estoy realmente feliz, no se por qué, si en verdad no duermo por las noches y me paso el día en la cama con lo cual no puedo ver a mi madre, no puedo organizar mi vida, no puedo limpiar mi casa etc. Pero parece que después de mucho tiempo he conseguido volver a estar sola en casa tranquilamente, como antaño en Andújar. Para mi significa mucho, pues los momentos más románticos de mi vida los he pasado sola, como es lógico, si tenemos en cuenta que el romanticismo es siniestrismo y exaltación de la naturaleza. Naturaleza... algo que amo, es el amor de mi vida, amor compartido con el resto de seres de los que siento celos y a la vez amo *-* Creo que es evidente que me gusta la naturaleza, sino ved el template de mi blog a día de hoy (no se si luego lo cambiaré, es mi idea cuando aprenda a utilizar el editor de estilos).
Creo que vivo mejor en mi burbuja fantástica que llevo viendo desde que soy infante, sino preguntad a mis amigos de la infancia. Es una felicidad que nunca estará completa, pues por algo es parte de mi imaginación y mi imaginación no es tangible. Pero bueno, he conocido a alguien en mi vida que le ocurre lo que a mi, eso también me alegra, me alegra ver que no soy tan extraña como creía, aunque la persona que he conocido, es bastante extraña, pero bueno, ya no somos únicos.
Para mi es difícil hablar de este aspecto de mi vida de manera ordenada y entendible, seguramente después de leer esta entrada, os parezca ligeramente distinta a las demás y tendréis que releerla para enteraos de algo, pero, me cuesta ordenar mis sentimientos caóticos hacia la madre Gaia, hacia la fantasía, hacia lo sobrenatural. Hay varias cosas que encienden mi romanticismo, los juegos de rol, la música, los paisajes vírgenes, las historias plagadas de sentimientos puros... Me quedo sin palabras, no se explicar u.u la finalidad de esta entrada no es cumplida, nunca podré explicar lo que siento. Antes dibujaba, eso me ayudaba bastante a expresar mis sentimientos, pero hace tiempo que no lo hago, no se por qué, hoy me pondré ò_ó Aunque todos los días digo lo mismo... Pero bueno, tengo planeado no salir hoy tampoco a la calle, quedarme en mi casa encerrada, limpiando mientras escucho música, pues hoy hace menos calor, jugando al final fantasy X, viendo el capítulo 13 de Arc the lad, dibujando... O al menos haré algo de lo expuesto ahí. Es bonito acordarte de lo que eres, fuiste y serás, por eso estos momentos me gustan tanto. Seguiré volando a la par que el viento, mientras me arropa con su frescura o violencia, mientras que comparte mi alma con su aliento y viceversa, seguiré soñando ser esa sílfide que nunca podré ser, sólo en mi imaginación.
Estoy realmente feliz, no se por qué, si en verdad no duermo por las noches y me paso el día en la cama con lo cual no puedo ver a mi madre, no puedo organizar mi vida, no puedo limpiar mi casa etc. Pero parece que después de mucho tiempo he conseguido volver a estar sola en casa tranquilamente, como antaño en Andújar. Para mi significa mucho, pues los momentos más románticos de mi vida los he pasado sola, como es lógico, si tenemos en cuenta que el romanticismo es siniestrismo y exaltación de la naturaleza. Naturaleza... algo que amo, es el amor de mi vida, amor compartido con el resto de seres de los que siento celos y a la vez amo *-* Creo que es evidente que me gusta la naturaleza, sino ved el template de mi blog a día de hoy (no se si luego lo cambiaré, es mi idea cuando aprenda a utilizar el editor de estilos).
Creo que vivo mejor en mi burbuja fantástica que llevo viendo desde que soy infante, sino preguntad a mis amigos de la infancia. Es una felicidad que nunca estará completa, pues por algo es parte de mi imaginación y mi imaginación no es tangible. Pero bueno, he conocido a alguien en mi vida que le ocurre lo que a mi, eso también me alegra, me alegra ver que no soy tan extraña como creía, aunque la persona que he conocido, es bastante extraña, pero bueno, ya no somos únicos.
Para mi es difícil hablar de este aspecto de mi vida de manera ordenada y entendible, seguramente después de leer esta entrada, os parezca ligeramente distinta a las demás y tendréis que releerla para enteraos de algo, pero, me cuesta ordenar mis sentimientos caóticos hacia la madre Gaia, hacia la fantasía, hacia lo sobrenatural. Hay varias cosas que encienden mi romanticismo, los juegos de rol, la música, los paisajes vírgenes, las historias plagadas de sentimientos puros... Me quedo sin palabras, no se explicar u.u la finalidad de esta entrada no es cumplida, nunca podré explicar lo que siento. Antes dibujaba, eso me ayudaba bastante a expresar mis sentimientos, pero hace tiempo que no lo hago, no se por qué, hoy me pondré ò_ó Aunque todos los días digo lo mismo... Pero bueno, tengo planeado no salir hoy tampoco a la calle, quedarme en mi casa encerrada, limpiando mientras escucho música, pues hoy hace menos calor, jugando al final fantasy X, viendo el capítulo 13 de Arc the lad, dibujando... O al menos haré algo de lo expuesto ahí. Es bonito acordarte de lo que eres, fuiste y serás, por eso estos momentos me gustan tanto. Seguiré volando a la par que el viento, mientras me arropa con su frescura o violencia, mientras que comparte mi alma con su aliento y viceversa, seguiré soñando ser esa sílfide que nunca podré ser, sólo en mi imaginación.
sábado, 31 de julio de 2010
Juegos de rol
Bueno, son las 5 de la mañana, se ve que me aficiono a escribir de noche, se ve que así curo mi insomnio. Estoy en un pueblo de una amiga, donde he pasado buenos momentos con un grupo de gente jugando a rol, y me ha hecho recordar lo triste que es no poder volver a verlos nunca, y por lo tanto, no volver a echar otra partida de rol con ellos. A raíz de ahí, he recordado todas mis antiguas partidas, solo que no me dejan con tan mal sabor de boca, pues la situación por la que ya no puedo jugar con esas otras personas, es más casual y menos obligada, más natural. Pero bueno, igualmente echo de menos todos aquellos momentos y es que, los juegos de rol te enganchan, no sabría decir si para bien o para mal, supongo que depende donde mires el vaso, aunque para mi madre, siempre será cosa de ludópatas, no entiende que el rol puede ser utilizado para cosas como por ejemplo terapia psicológica.
Quizás jugar a rol sea como leer un libro, la verdad es que no soy muy buena lectora, me suelo aburrir con asiduidad y acabo inventando una historia paralela a la par que leo, con mis propios personajes, haciendo un crossover del libro. Afortunadamente no me ocurre con todos, pero bueno, no me preguntéis qué tal me pareció un libro esperando escuchar una crítica a tener en cuenta.
Me gusta jugar porque puedo inventar personajes variopintos; morales o inmorales, jóvenes o maduros, de diferente etnia o raza... Y puedo vivir una vida que no es la mía. Además, lo que caracteriza a todos y cada uno de los personajes que inventas, es que viven al límite, no se preocupan por las cosas que nos preocupamos la gente corriente, se dirían que sus problemas tienen más carisma; vivir al borde de la muerte, no saber qué existe en este mundo de criaturas sobrenaturales, o saber más que la mayoría, ser unos héroes no reconocidos o alabados por todos, pero incomprendidos igualmente. Es tan... no se como definirlo, es como vivir día a día pasionalmente, tomar las decisiones con valentía o a lo loco, vivir en un mundo menos civilizado, más natural o despoblado.
Pero bueno, si lo analizas, vivir esa vida no es tan divertido, quizás lo bonito de los juegos de rol, es que no tienes miedo al futuro, por ejemplo si mueres simplemente te haces otro personaje, te preocupas por que tu personaje tenga una vida conocida o importante, que haya hecho cosas cómicas o hazañas incalculables. Lo cierto es que los problemas de los personajes de juegos de rol, son peores que los nuestros, más fantasiosos sí, pero si alguno los tuviésemos nos pegaríamos un tiro. Lo triste es que, nuestra vida, sí está en un juego de rol, somos el aldeano que cuida su huerta o si tienes suerte el mercader que vende espadas a los héroes, somos el conductor de autobús que presenció cómo unos personajes salvaban a una niña de morir a manos de un pederasta, o el que mira mal a un andrajoso personaje peligroso que parece salido de una peli de x-men. Esas vidas que nunca serán recordadas ni mencionadas por ningunos jugadores.
Pero bueno, si somos capaces de interpretar esas otras vidas, es porque algo de héroes hay dentro de nosotros. Yo particularmente, prefiero demostrar mi valía en un juego que en la vida real, quizás me falte valor, pero bueno, nunca diré nunca, en situaciones extremas donde una situación me toque mis ideales, posiblemente salga un yo desconocido para el mundo real capaz de hacer lo más improbable (no nos engañemos lo imposible se llama así por algo, la típica frase de hagamos lo imposible es una falacia) Quizás mi vida no sea recordada, pero lo mejor de la vida es vivirla como a uno le guste, de la forma en la que esté feliz, aunque a veces haya que tomar decisiones que produzcan daños colaterales (siempre que no halla una solución alternativa mejor). Debemos recordar que todo el mundo lucha por su felicidad al fin y al cabo y superarán esos daños. Lo bueno es que ofertas para jugar a rol no me faltan, mañana mismo tengo una partida, voy a descansar para estar lista, que los héroes (o villanos) se merecen (o necesitan) un descanso ;) Buenas noches, o buenos días.
Quizás jugar a rol sea como leer un libro, la verdad es que no soy muy buena lectora, me suelo aburrir con asiduidad y acabo inventando una historia paralela a la par que leo, con mis propios personajes, haciendo un crossover del libro. Afortunadamente no me ocurre con todos, pero bueno, no me preguntéis qué tal me pareció un libro esperando escuchar una crítica a tener en cuenta.
Me gusta jugar porque puedo inventar personajes variopintos; morales o inmorales, jóvenes o maduros, de diferente etnia o raza... Y puedo vivir una vida que no es la mía. Además, lo que caracteriza a todos y cada uno de los personajes que inventas, es que viven al límite, no se preocupan por las cosas que nos preocupamos la gente corriente, se dirían que sus problemas tienen más carisma; vivir al borde de la muerte, no saber qué existe en este mundo de criaturas sobrenaturales, o saber más que la mayoría, ser unos héroes no reconocidos o alabados por todos, pero incomprendidos igualmente. Es tan... no se como definirlo, es como vivir día a día pasionalmente, tomar las decisiones con valentía o a lo loco, vivir en un mundo menos civilizado, más natural o despoblado.
Pero bueno, si lo analizas, vivir esa vida no es tan divertido, quizás lo bonito de los juegos de rol, es que no tienes miedo al futuro, por ejemplo si mueres simplemente te haces otro personaje, te preocupas por que tu personaje tenga una vida conocida o importante, que haya hecho cosas cómicas o hazañas incalculables. Lo cierto es que los problemas de los personajes de juegos de rol, son peores que los nuestros, más fantasiosos sí, pero si alguno los tuviésemos nos pegaríamos un tiro. Lo triste es que, nuestra vida, sí está en un juego de rol, somos el aldeano que cuida su huerta o si tienes suerte el mercader que vende espadas a los héroes, somos el conductor de autobús que presenció cómo unos personajes salvaban a una niña de morir a manos de un pederasta, o el que mira mal a un andrajoso personaje peligroso que parece salido de una peli de x-men. Esas vidas que nunca serán recordadas ni mencionadas por ningunos jugadores.
Pero bueno, si somos capaces de interpretar esas otras vidas, es porque algo de héroes hay dentro de nosotros. Yo particularmente, prefiero demostrar mi valía en un juego que en la vida real, quizás me falte valor, pero bueno, nunca diré nunca, en situaciones extremas donde una situación me toque mis ideales, posiblemente salga un yo desconocido para el mundo real capaz de hacer lo más improbable (no nos engañemos lo imposible se llama así por algo, la típica frase de hagamos lo imposible es una falacia) Quizás mi vida no sea recordada, pero lo mejor de la vida es vivirla como a uno le guste, de la forma en la que esté feliz, aunque a veces haya que tomar decisiones que produzcan daños colaterales (siempre que no halla una solución alternativa mejor). Debemos recordar que todo el mundo lucha por su felicidad al fin y al cabo y superarán esos daños. Lo bueno es que ofertas para jugar a rol no me faltan, mañana mismo tengo una partida, voy a descansar para estar lista, que los héroes (o villanos) se merecen (o necesitan) un descanso ;) Buenas noches, o buenos días.
jueves, 29 de julio de 2010
¿Cómo se afronta un fracaso?
Son las 2:29 hoy, hoy me acostaré temprano, escribiré esto y me iré. Hoy me han pasado una serie de cosas que me han hecho pensar, como siempre hago, pensar, los hechos no son relevantes, son tonterías en verdad, pero la reflexión si que tiene importancia. Tras pensar durante mucho tiempo que yo era una depresiva, que todo lo veía negro y el hecho de querer cambiar a todo lo contrario, me he dado cuenta de que ese no era mi problema, mi problema es que no se afrontar un fracaso. Me gustaría saber cómo lo afrontan los demás, y es que no afrontarlo, es un problema. Te vuelves desconfiada hacia todo, cometes errores porque piensas que va a volverte a pasar lo que te ocurrió en el pasado y lo que es peor, cuando hay vestigios reminiscentes gracias a objetos, clima, lugares etc. que te hacen ponerte melancólica y anclarte en el ascenso a la madurez.
He pensado cómo podría yo superarlos, pero no se me ocurre nada, nada de nada, se como no pensar en el fracaso, pero no cómo hacer que no me afecte en mis decisiones futuras, aunque bueno, supongo que esto es inevitable para todo el mundo, por mucho que diga que lo tiene afrontado, no se, pienso que de la única forma de la que se podría afrontar sería consiguiendo ser el superhombre renacido como un niño que decía Nietzsche, y todos sabemos como acabó este hombre.
Creo que hoy no escribiré más, tengo cosas que decir, pero no de este tema, y como tengo por costumbre escribir sólo una entrada por día, ésta es mi entrada de hoy. Decirle a Lois, que tengo ganas de hablar con él y de que escriba en su blog qué tal lo pasó por Benidorm, a ver si viene pronto por aqui que hablemos cara a cara.
Abrazos de una loca. Auf Wiedersehen!!
xxx
He pensado cómo podría yo superarlos, pero no se me ocurre nada, nada de nada, se como no pensar en el fracaso, pero no cómo hacer que no me afecte en mis decisiones futuras, aunque bueno, supongo que esto es inevitable para todo el mundo, por mucho que diga que lo tiene afrontado, no se, pienso que de la única forma de la que se podría afrontar sería consiguiendo ser el superhombre renacido como un niño que decía Nietzsche, y todos sabemos como acabó este hombre.
Creo que hoy no escribiré más, tengo cosas que decir, pero no de este tema, y como tengo por costumbre escribir sólo una entrada por día, ésta es mi entrada de hoy. Decirle a Lois, que tengo ganas de hablar con él y de que escriba en su blog qué tal lo pasó por Benidorm, a ver si viene pronto por aqui que hablemos cara a cara.
Abrazos de una loca. Auf Wiedersehen!!
xxx
viernes, 23 de julio de 2010
Idealismo
Buenos días, ya son las 6 de la mañana, he venido de la calle muerta de sueño, pero aquí estoy, porque cuando me he metido en la cama, he recordado de todo lo que se ha hablado en la noche, lo que he comentado con mis amigos.
He hablado de muchas cosas, pero de lo que quiero desquitarme, es del tema idealismo-realismo. Mis amigos, dicen que me voy a llevar muchos palos en la vida por ser idealista, que tengo que empezar a cambiar, empezar a pensar que lo que mueve el mundo es el dinero y no lo ideales. Todo esto viene, porque me voy a presentar a un casting de belleza, algo como modelo, vamos. El caso, que les he dicho que yo no quiero ser recordada por ser guapa, saber posar, desfilar, pero que lo hago por pillar dinero, por si tengo suerte, que está la cosa muy jodida últimamente. Se han puesto a decirme que si yo trabajase sólo y exclusivamente de mi cuerpo, porque me ofreciesen sumas grandes de dinero yo aceptaría, y si lo hiciese, mi jefe me mandaría a estar 8 horas arreglándome estéticamente, de manera de que cuando llegase a casa no tendría ganas de estudiar, sólo de dormir, por lo tanto perdería inteligencia, empezaría a utilizar menos la cabeza y dejaría de cultivarme mentalmente. Pues bien, eso es algo contra lo que he luchado desde pequeña, siempre odiaba que me llamasen guapa y empecé a verme fea como el resto de mis amigas, lo que realmente me enorgullecía era que me llamasen inteligente. Por este motivo, le he dicho a mi amigo que no aceptaría ese empleo, que yo quiero trabajar de modelo simplemente para posar para catálogos de ropa del carrefour o del kiabi, por ejemplo, ganar lo suficiente para salir adelante mientras estudio y me dicen que sería tonta por no aceptarlo si me pagasen altas sumas de dinero, que el dinero es lo que actualmente mueve el mundo, y no mis tontos ideales, que como siga así, sólo voy a conseguir entrar en depresión.
Pues la verdad es que no estoy de acuerdo en nada, puedo ser idealista y ser feliz. He estado deprimida algún tiempo, no voy a volver a estarlo y más ahora que me he vuelto más positiva, y para ello no tengo que perder mis ideales, no puedo vivir en un mundo realista, no puedo aceptarlo, no puedo perder la esperanza, pues si la pierdo sí que entro en depresión, es increíble ver cómo los jóvenes de hoy día, viven como si fueran viejos con larga vida vivida, cansados de luchar por lo que creen justo. Soy feliz viviendo de acuerdo a unos ideales, puedo controlarme y no caer ante el avatar del dinero, puedo dejar la ambición aparte en el tema presupuestario, puedo trabajar de modelo sin echarme a perder como persona... Puedo seguir viviendo con la certeza de que no es el dinero lo que mueve el mundo realmente, al menos no un mundo feliz, sino el amor. ¿Podéis vosotros?
23 Julio 2010
He hablado de muchas cosas, pero de lo que quiero desquitarme, es del tema idealismo-realismo. Mis amigos, dicen que me voy a llevar muchos palos en la vida por ser idealista, que tengo que empezar a cambiar, empezar a pensar que lo que mueve el mundo es el dinero y no lo ideales. Todo esto viene, porque me voy a presentar a un casting de belleza, algo como modelo, vamos. El caso, que les he dicho que yo no quiero ser recordada por ser guapa, saber posar, desfilar, pero que lo hago por pillar dinero, por si tengo suerte, que está la cosa muy jodida últimamente. Se han puesto a decirme que si yo trabajase sólo y exclusivamente de mi cuerpo, porque me ofreciesen sumas grandes de dinero yo aceptaría, y si lo hiciese, mi jefe me mandaría a estar 8 horas arreglándome estéticamente, de manera de que cuando llegase a casa no tendría ganas de estudiar, sólo de dormir, por lo tanto perdería inteligencia, empezaría a utilizar menos la cabeza y dejaría de cultivarme mentalmente. Pues bien, eso es algo contra lo que he luchado desde pequeña, siempre odiaba que me llamasen guapa y empecé a verme fea como el resto de mis amigas, lo que realmente me enorgullecía era que me llamasen inteligente. Por este motivo, le he dicho a mi amigo que no aceptaría ese empleo, que yo quiero trabajar de modelo simplemente para posar para catálogos de ropa del carrefour o del kiabi, por ejemplo, ganar lo suficiente para salir adelante mientras estudio y me dicen que sería tonta por no aceptarlo si me pagasen altas sumas de dinero, que el dinero es lo que actualmente mueve el mundo, y no mis tontos ideales, que como siga así, sólo voy a conseguir entrar en depresión.
Pues la verdad es que no estoy de acuerdo en nada, puedo ser idealista y ser feliz. He estado deprimida algún tiempo, no voy a volver a estarlo y más ahora que me he vuelto más positiva, y para ello no tengo que perder mis ideales, no puedo vivir en un mundo realista, no puedo aceptarlo, no puedo perder la esperanza, pues si la pierdo sí que entro en depresión, es increíble ver cómo los jóvenes de hoy día, viven como si fueran viejos con larga vida vivida, cansados de luchar por lo que creen justo. Soy feliz viviendo de acuerdo a unos ideales, puedo controlarme y no caer ante el avatar del dinero, puedo dejar la ambición aparte en el tema presupuestario, puedo trabajar de modelo sin echarme a perder como persona... Puedo seguir viviendo con la certeza de que no es el dinero lo que mueve el mundo realmente, al menos no un mundo feliz, sino el amor. ¿Podéis vosotros?
23 Julio 2010
miércoles, 21 de julio de 2010
Vuelta de Jaén
Bueno, ya he vuelto de Andújar y he visitado el de mi prima también, he estado muy feliz con ella, ha sido un gran respiro. Prometí escribir en el blog, porque querían leerme, la verdad, no se qué poner, podría escribir muchas cosas, pero implicaría a los demás de manera demasiado personal. No quiero decepcionar a nadie, a veces se tienen días inspirados y otros menos lúcidos.
Ahora mismo van a dar las 6:00 de la madrugada, estoy entrando en la época del no dormir, pues me quedo sóla en casa y no me dan ganas de dormirme, ahora que no tengo una madre por las noches que está diciéndome que si me voy a desgraciar la vida por no dormir a mis horas. En verdad tiene razón, cuando duermes a tus horas, te levantas y te sientes más pleno, vivo, energético, si te levantas cuando despunta el sol. Pero bueno, el lado bueno es que soy el perro guardian nocturno de mi cutre piso.
Bueno, demasiado he hablado que no tiene nada que ver con lo que iba a tratar aqui, que es mis vacaciones en el pueblo. Pues bien, me fuí con una amiga enamorada, haciendo de celestina, de un chico que vive allí, en verdad fue una casualidad, (adoro las casualidades, por cierto) porque mi padre se quedaba solo este fin de semana, justo una semana después de que mi amiga conociese a este iliturgitano. Entonces le propuse venir, siguiendo la sugerencia de su enamorado. No sé qué habrá sido de ella desde que llegó, solo tengo un par de mensajes por tuenti, que me pide que cuando llegue que la busque, pero no lo he hecho aún, primero porque estoy castigándola por no venir a ver a mi madre mientras yo estaba fuera, que se lo pedí y segundo porque acabo de empezar con la regla y estoy desganada de todo, por eso quizás son las 6 y el sueño no me llega. Llegué ayer, por cierto, aunque como son las 6:03 es antes de ayer.
Luego me fuí con mi prima a Arjonilla, hacía dos años que no la veía, siempre que la veo me lo paso muy bien, y como tengo escasez de amigas, la valoro mucho. Somos muy parecidas, por la sangre que corre por nuestras venas, pero tenemos personalidades distintas, es curioso, pues somos primas segundas, pero tenemos manías, costumbres, gestos similares, aún siendo interiormente diferentes. Y eso lo he notado esta semana en las discusiones que hemos tenido, que nos cuesta entender lo que quiere expresar la otra, cabe puntualizar, que para mi discutir no es pelearse, es lo que la gente llama debatir, pero debatir para mi es más formal y discutir informal. Muchas veces hemos tirado la toalla frustradas, porque también nos parecemos en que llega un momento que nos saturamos, jeje. Estas pequeñas discusiones son las que me hicieron salir de la burbuja de perfección en la que tenía encasillada a mi prima, ahora todo es menos divino, pero no por ello peor, ahora la conozco más y la sigo queriendo, ahora mucho más que he visto sus defectos. Es una costumbre extraña que tengo con algunas personas, las pongo en un altar por los motivos que sean y luego me llevo una pequeña decepción, pues todos somos seres humanos.
Mi prima también está enamorada, y de un chico que vive en un pueblo cercano a donde vivo, ha sido un poco cargante estar rodeada de tanto amor correspondido y ciego estos días, ya que me da cierta envidia y a la vez lo veo cómico, las conversaciones de los enamorados a veces son tonterías a ojos de la razón. Pero bueno, la verdad que no me importa, porque he estado un poco romántica en el pueblo y estar romántica me hace olvidar el amor que siento por cierta persona. No se qué entenderéis los demás por ser romántico, porque mis amigos y yo entendemos cosas distintas, según ellos lo que siento yo es ser más sensible. Romántico; para mi, es el amor por la naturaleza, el mundo, la paz, la belleza... Pero no te sientes bien, al menos yo no me siento feliz, es un poco contradictorio, a ver como lo explico... El estar romántica me hace olvidar el amor, pues recuerdo todos los momentos de paz que he pasado admirando unas ruinas, el viento meciendo las hojas de los árboles, el sonido del discurrir del río... En resumen, me recuerda el amor por la vida; pero me hace sentir sola, una soledad deseada, pues acompañada no podría ser yo, en mi totalidad con el medio, estaría esa o esas personas molestándome, pero nadie desea estar solo realmente, es vivir en el limbo, esperando para entrar en el cielo o el infierno. No sé por qué me gustan esos estados de melancolía, quizás porque siento que es algo invariable en mí con la edad, a pesar de que cambian mis gustos me hace reencontrarme conmigo misma. Podría hablar de todos los momentos románticos que me pasado, paseando por la carretera recien salido el sol, con la vista de los labradores trabajando con sus tractores, las calles del pueblo de estilo "X" (aunque estudié historia del arte, sólo me quedé con lo básico), la gente por la noche en las puertas de sus casas con las sillas, las tardes soleadas silenciosas (por la famosa siesta andaluza) en la piscina... ¡Muchas cosas!, pero no se pueden explicar, no soy poeta y esas cosas me dejan sin palabras.
Ais, cuando escribo me vienen muchas cosas a la cabeza, me tiraría horas narrando, pero luego toca corregirlo todo, así que otro día más; algo hay que dejar para que la gente quiera conocerme ;P ¡Un beso!
Ahora mismo van a dar las 6:00 de la madrugada, estoy entrando en la época del no dormir, pues me quedo sóla en casa y no me dan ganas de dormirme, ahora que no tengo una madre por las noches que está diciéndome que si me voy a desgraciar la vida por no dormir a mis horas. En verdad tiene razón, cuando duermes a tus horas, te levantas y te sientes más pleno, vivo, energético, si te levantas cuando despunta el sol. Pero bueno, el lado bueno es que soy el perro guardian nocturno de mi cutre piso.
Bueno, demasiado he hablado que no tiene nada que ver con lo que iba a tratar aqui, que es mis vacaciones en el pueblo. Pues bien, me fuí con una amiga enamorada, haciendo de celestina, de un chico que vive allí, en verdad fue una casualidad, (adoro las casualidades, por cierto) porque mi padre se quedaba solo este fin de semana, justo una semana después de que mi amiga conociese a este iliturgitano. Entonces le propuse venir, siguiendo la sugerencia de su enamorado. No sé qué habrá sido de ella desde que llegó, solo tengo un par de mensajes por tuenti, que me pide que cuando llegue que la busque, pero no lo he hecho aún, primero porque estoy castigándola por no venir a ver a mi madre mientras yo estaba fuera, que se lo pedí y segundo porque acabo de empezar con la regla y estoy desganada de todo, por eso quizás son las 6 y el sueño no me llega. Llegué ayer, por cierto, aunque como son las 6:03 es antes de ayer.
Luego me fuí con mi prima a Arjonilla, hacía dos años que no la veía, siempre que la veo me lo paso muy bien, y como tengo escasez de amigas, la valoro mucho. Somos muy parecidas, por la sangre que corre por nuestras venas, pero tenemos personalidades distintas, es curioso, pues somos primas segundas, pero tenemos manías, costumbres, gestos similares, aún siendo interiormente diferentes. Y eso lo he notado esta semana en las discusiones que hemos tenido, que nos cuesta entender lo que quiere expresar la otra, cabe puntualizar, que para mi discutir no es pelearse, es lo que la gente llama debatir, pero debatir para mi es más formal y discutir informal. Muchas veces hemos tirado la toalla frustradas, porque también nos parecemos en que llega un momento que nos saturamos, jeje. Estas pequeñas discusiones son las que me hicieron salir de la burbuja de perfección en la que tenía encasillada a mi prima, ahora todo es menos divino, pero no por ello peor, ahora la conozco más y la sigo queriendo, ahora mucho más que he visto sus defectos. Es una costumbre extraña que tengo con algunas personas, las pongo en un altar por los motivos que sean y luego me llevo una pequeña decepción, pues todos somos seres humanos.
Mi prima también está enamorada, y de un chico que vive en un pueblo cercano a donde vivo, ha sido un poco cargante estar rodeada de tanto amor correspondido y ciego estos días, ya que me da cierta envidia y a la vez lo veo cómico, las conversaciones de los enamorados a veces son tonterías a ojos de la razón. Pero bueno, la verdad que no me importa, porque he estado un poco romántica en el pueblo y estar romántica me hace olvidar el amor que siento por cierta persona. No se qué entenderéis los demás por ser romántico, porque mis amigos y yo entendemos cosas distintas, según ellos lo que siento yo es ser más sensible. Romántico; para mi, es el amor por la naturaleza, el mundo, la paz, la belleza... Pero no te sientes bien, al menos yo no me siento feliz, es un poco contradictorio, a ver como lo explico... El estar romántica me hace olvidar el amor, pues recuerdo todos los momentos de paz que he pasado admirando unas ruinas, el viento meciendo las hojas de los árboles, el sonido del discurrir del río... En resumen, me recuerda el amor por la vida; pero me hace sentir sola, una soledad deseada, pues acompañada no podría ser yo, en mi totalidad con el medio, estaría esa o esas personas molestándome, pero nadie desea estar solo realmente, es vivir en el limbo, esperando para entrar en el cielo o el infierno. No sé por qué me gustan esos estados de melancolía, quizás porque siento que es algo invariable en mí con la edad, a pesar de que cambian mis gustos me hace reencontrarme conmigo misma. Podría hablar de todos los momentos románticos que me pasado, paseando por la carretera recien salido el sol, con la vista de los labradores trabajando con sus tractores, las calles del pueblo de estilo "X" (aunque estudié historia del arte, sólo me quedé con lo básico), la gente por la noche en las puertas de sus casas con las sillas, las tardes soleadas silenciosas (por la famosa siesta andaluza) en la piscina... ¡Muchas cosas!, pero no se pueden explicar, no soy poeta y esas cosas me dejan sin palabras.
Ais, cuando escribo me vienen muchas cosas a la cabeza, me tiraría horas narrando, pero luego toca corregirlo todo, así que otro día más; algo hay que dejar para que la gente quiera conocerme ;P ¡Un beso!
viernes, 9 de julio de 2010
Inseguridad, inmadurez, sentimientos confusos
Necesitaba escribir esto, aunque si lo lee alguien que me conozca, de sobra va a saber de quien hablo, espero que no lo lea nadie conocido. Normalmente solía escribir cosas en mi diario, pero me daba lástima que nadie las pudiese leer con el tiempo y tampoco quería dárselo a cualquiera. De lo que voy a hablar es de 2 cosas básicamente.
Estoy preparándome para irme a Andújar, aunque no se si aqui escribiendo, me dará tiempo a llegar a la estación, espero que sí, ya decidí no ducharme y hacerlo allí, cuando llegue. Es una de las pocas veces que me alegro de ir allí, pues voy a ir acompañada por una amiga, la cual esta enamorada de un chico de allí, me encata estar cerca de gente enamorada, me transmiten su dicha. Hay una persona, que se siente terriblemente apenado por no poder encontrar el amor, tengo una obsesión rara con ella (este es uno de los primeros puntos a tratar) y a diferencia de mi, no se alegra por estar con gente que tenga esos sentimientos, no se por qué me gusta tanto esta persona tan depresiva, que posiblemente no pueda aportarle nada a mi vida, nada más que dolor, quizás me acostumbré a vivir con problemas y sufrir y busque eso en una pareja, es extraño, pues dejé a mi última pareja porque el dolor me consumía. No se si le quiero, o que en mis ganas por ayudarle, he sentido amor por él, lo cierto es que me parece una persona muy dulce, buena y solitaria, me encanta la gente solitaria y reservada, siempre he pensado que la gente así tiene un gran dolor en su corazón, ya ves, se ve que tengo complejo de angel celestial o algo, el caso es que sin pensar en él, muchos detalles insignificantes de mi vida, que no tienen nada que ver, me hacen recordarle... Aunque quiero borrarlo no puedo, por mucho que tontee con otros chicos, jamás están a su altura. Llegados a este punto de la soledad, ato con el otro tema que iba a tratar, mi soledad.
Ya no estoy sola, pero durante mucho tiempo lo he estado, me cuesta hacer amigos y soy bastante extraña, últimamente he preguntado a mis amigos de mi infancia sobre mi, más bien uno de ellos empezó a sacar el tema, y me han dicho que me veían como una persona que iba a su bola, pasaba de los hipócritas y vivía en su mundo, esto es algo en lo que todos coinciden después de mudarme, que vivo en mi mundo, los mundos de yupi o lo que quieran llamarle, el caso es que he inventado una realidad paralela donde me escondo cuando no quiero estar con nadie. Me da un poco de miedo que la gente me conozca, a pesar de que siempre intento hacer amigos y hablo de mi, tan solo lo hago para ver qué puedo sacar de ellos, me incomoda que no me cuenten nada de ellos, porque me siento desprotegida ante un ataque de hipocresía. Siempre intento buscar a la gente que me parece sincera, pero hay veces que te equivocas. Este miedo a la gente, supongo que viene de mi soledad pasada, de los palos que me han dado, por esto, cuando intento acercarme a alguien que me parece enriquecedor en mi vida, me siento insegura y actúo como no soy, al final acabo cagándola, como siempre, y lo más duro de todo es que, cuando la cagas siendo tú misma, dices: bah! eso es que no congeniamos, que no me valoran etc. Pero cuando lo haces víctima de una inseguridad, pensando más en qué pensara la otra persona que tú, sientes que lo has estropeado todo.
Pasé gran tiempo de mi vida pidiendo perdón por todo, aún hoy tengo reminiscencias de aquella época, lo bueno es que tengo unos amigos excepcionales, que me pegan cuando me pongo en plan: no debería existir, no le aporto nada al mundo Os doy muchas gracias por todo chicos, gracias por valorarme, criticarme, preocuparos por mi, por todo, me gustaría ser la persona más feliz que existe y no cometer errores, para que nunca tengais que pasarlo mal por mi culpa, que por culpa de mi relación con mi ex y mi inseguridades sufrís a la par que yo, aunque está claro que de una forma más externa. Gracias por todo, sois mi vida actualmente. Os quiero.
Estoy preparándome para irme a Andújar, aunque no se si aqui escribiendo, me dará tiempo a llegar a la estación, espero que sí, ya decidí no ducharme y hacerlo allí, cuando llegue. Es una de las pocas veces que me alegro de ir allí, pues voy a ir acompañada por una amiga, la cual esta enamorada de un chico de allí, me encata estar cerca de gente enamorada, me transmiten su dicha. Hay una persona, que se siente terriblemente apenado por no poder encontrar el amor, tengo una obsesión rara con ella (este es uno de los primeros puntos a tratar) y a diferencia de mi, no se alegra por estar con gente que tenga esos sentimientos, no se por qué me gusta tanto esta persona tan depresiva, que posiblemente no pueda aportarle nada a mi vida, nada más que dolor, quizás me acostumbré a vivir con problemas y sufrir y busque eso en una pareja, es extraño, pues dejé a mi última pareja porque el dolor me consumía. No se si le quiero, o que en mis ganas por ayudarle, he sentido amor por él, lo cierto es que me parece una persona muy dulce, buena y solitaria, me encanta la gente solitaria y reservada, siempre he pensado que la gente así tiene un gran dolor en su corazón, ya ves, se ve que tengo complejo de angel celestial o algo, el caso es que sin pensar en él, muchos detalles insignificantes de mi vida, que no tienen nada que ver, me hacen recordarle... Aunque quiero borrarlo no puedo, por mucho que tontee con otros chicos, jamás están a su altura. Llegados a este punto de la soledad, ato con el otro tema que iba a tratar, mi soledad.
Ya no estoy sola, pero durante mucho tiempo lo he estado, me cuesta hacer amigos y soy bastante extraña, últimamente he preguntado a mis amigos de mi infancia sobre mi, más bien uno de ellos empezó a sacar el tema, y me han dicho que me veían como una persona que iba a su bola, pasaba de los hipócritas y vivía en su mundo, esto es algo en lo que todos coinciden después de mudarme, que vivo en mi mundo, los mundos de yupi o lo que quieran llamarle, el caso es que he inventado una realidad paralela donde me escondo cuando no quiero estar con nadie. Me da un poco de miedo que la gente me conozca, a pesar de que siempre intento hacer amigos y hablo de mi, tan solo lo hago para ver qué puedo sacar de ellos, me incomoda que no me cuenten nada de ellos, porque me siento desprotegida ante un ataque de hipocresía. Siempre intento buscar a la gente que me parece sincera, pero hay veces que te equivocas. Este miedo a la gente, supongo que viene de mi soledad pasada, de los palos que me han dado, por esto, cuando intento acercarme a alguien que me parece enriquecedor en mi vida, me siento insegura y actúo como no soy, al final acabo cagándola, como siempre, y lo más duro de todo es que, cuando la cagas siendo tú misma, dices: bah! eso es que no congeniamos, que no me valoran etc. Pero cuando lo haces víctima de una inseguridad, pensando más en qué pensara la otra persona que tú, sientes que lo has estropeado todo.
Pasé gran tiempo de mi vida pidiendo perdón por todo, aún hoy tengo reminiscencias de aquella época, lo bueno es que tengo unos amigos excepcionales, que me pegan cuando me pongo en plan: no debería existir, no le aporto nada al mundo Os doy muchas gracias por todo chicos, gracias por valorarme, criticarme, preocuparos por mi, por todo, me gustaría ser la persona más feliz que existe y no cometer errores, para que nunca tengais que pasarlo mal por mi culpa, que por culpa de mi relación con mi ex y mi inseguridades sufrís a la par que yo, aunque está claro que de una forma más externa. Gracias por todo, sois mi vida actualmente. Os quiero.
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