Juegos de rol

Bueno, son las 5 de la mañana, se ve que me aficiono a escribir de noche, se ve que así curo mi insomnio. Estoy en un pueblo de una amiga, donde he pasado buenos momentos con un grupo de gente jugando a rol, y me ha hecho recordar lo triste que es no poder volver a verlos nunca, y por lo tanto, no volver a echar otra partida de rol con ellos. A raíz de ahí, he recordado todas mis antiguas partidas, solo que no me dejan con tan mal sabor de boca, pues la situación por la que ya no puedo jugar con esas otras personas, es más casual y menos obligada, más natural. Pero bueno, igualmente echo de menos todos aquellos momentos y es que, los juegos de rol te enganchan, no sabría decir si para bien o para mal, supongo que depende donde mires el vaso, aunque para mi madre, siempre será cosa de ludópatas, no entiende que el rol puede ser utilizado para cosas como por ejemplo terapia psicológica.

Quizás jugar a rol sea como leer un libro, la verdad es que no soy muy buena lectora, me suelo aburrir con asiduidad y acabo inventando una historia paralela a la par que leo, con mis propios personajes, haciendo un crossover del libro. Afortunadamente no me ocurre con todos, pero bueno, no me preguntéis qué tal me pareció un libro esperando escuchar una crítica a tener en cuenta.

Me gusta jugar porque puedo inventar personajes variopintos; morales o inmorales, jóvenes o maduros, de diferente etnia o raza... Y puedo vivir una vida que no es la mía. Además, lo que caracteriza a todos y cada uno de los personajes que inventas, es que viven al límite, no se preocupan por las cosas que nos preocupamos la gente corriente, se dirían que sus problemas tienen más carisma; vivir al borde de la muerte, no saber qué existe en este mundo de criaturas sobrenaturales, o saber más que la mayoría, ser unos héroes no reconocidos o alabados por todos, pero incomprendidos igualmente. Es tan... no se como definirlo, es como vivir día a día pasionalmente, tomar las decisiones con valentía o a lo loco, vivir en un mundo menos civilizado, más natural o despoblado.

Pero bueno, si lo analizas, vivir esa vida no es tan divertido, quizás lo bonito de los juegos de rol, es que no tienes miedo al futuro, por ejemplo si mueres simplemente te haces otro personaje, te preocupas por que tu personaje tenga una vida conocida o importante, que haya hecho cosas cómicas o hazañas incalculables. Lo cierto es que los problemas de los personajes de juegos de rol, son peores que los nuestros, más fantasiosos sí, pero si alguno los tuviésemos nos pegaríamos un tiro. Lo triste es que, nuestra vida, sí está en un juego de rol, somos el aldeano que cuida su huerta o si tienes suerte el mercader que vende espadas a los héroes, somos el conductor de autobús que presenció cómo unos personajes salvaban a una niña de morir a manos de un pederasta, o el que mira mal a un andrajoso personaje peligroso que parece salido de una peli de x-men. Esas vidas que nunca serán recordadas ni mencionadas por ningunos jugadores.

Pero bueno, si somos capaces de interpretar esas otras vidas, es porque algo de héroes hay dentro de nosotros. Yo particularmente, prefiero demostrar mi valía en un juego que en la vida real, quizás me falte valor, pero bueno, nunca diré nunca, en situaciones extremas donde una situación me toque mis ideales, posiblemente salga un yo desconocido para el mundo real capaz de hacer lo más improbable (no nos engañemos lo imposible se llama así por algo, la típica frase de hagamos lo imposible es una falacia) Quizás mi vida no sea recordada, pero lo mejor de la vida es vivirla como a uno le guste, de la forma en la que esté feliz, aunque a veces haya que tomar decisiones que produzcan daños colaterales (siempre que no halla una solución alternativa mejor). Debemos recordar que todo el mundo lucha por su felicidad al fin y al cabo y superarán esos daños. Lo bueno es que ofertas para jugar a rol no me faltan, mañana mismo tengo una partida, voy a descansar para estar lista, que los héroes (o villanos) se merecen (o necesitan) un descanso ;) Buenas noches, o buenos días.

¿Cómo se afronta un fracaso?

Son las 2:29 hoy, hoy me acostaré temprano, escribiré esto y me iré. Hoy me han pasado una serie de cosas que me han hecho pensar, como siempre hago, pensar, los hechos no son relevantes, son tonterías en verdad, pero la reflexión si que tiene importancia. Tras pensar durante mucho tiempo que yo era una depresiva, que todo lo veía negro y el hecho de querer cambiar a todo lo contrario, me he dado cuenta de que ese no era mi problema, mi problema es que no se afrontar un fracaso. Me gustaría saber cómo lo afrontan los demás, y es que no afrontarlo, es un problema. Te vuelves desconfiada hacia todo, cometes errores porque piensas que va a volverte a pasar lo que te ocurrió en el pasado y lo que es peor, cuando hay vestigios reminiscentes gracias a objetos, clima, lugares etc. que te hacen ponerte melancólica y anclarte en el ascenso a la madurez.

He pensado cómo podría yo superarlos, pero no se me ocurre nada, nada de nada, se como no pensar en el fracaso, pero no cómo hacer que no me afecte en mis decisiones futuras, aunque bueno, supongo que esto es inevitable para todo el mundo, por mucho que diga que lo tiene afrontado, no se, pienso que de la única forma de la que se podría afrontar sería consiguiendo ser el superhombre renacido como un niño que decía Nietzsche, y todos sabemos como acabó este hombre.

Creo que hoy no escribiré más, tengo cosas que decir, pero no de este tema, y como tengo por costumbre escribir sólo una entrada por día, ésta es mi entrada de hoy. Decirle a Lois, que tengo ganas de hablar con él y de que escriba en su blog qué tal lo pasó por Benidorm, a ver si viene pronto por aqui que hablemos cara a cara.

Abrazos de una loca. Auf Wiedersehen!!
xxx

Idealismo

Buenos días, ya son las 6 de la mañana, he venido de la calle muerta de sueño, pero aquí estoy, porque cuando me he metido en la cama, he recordado de todo lo que se ha hablado en la noche, lo que he comentado con mis amigos.

He hablado de muchas cosas, pero de lo que quiero desquitarme, es del tema idealismo-realismo. Mis amigos, dicen que me voy a llevar muchos palos en la vida por ser idealista, que tengo que empezar a cambiar, empezar a pensar que lo que mueve el mundo es el dinero y no lo ideales. Todo esto viene, porque me voy a presentar a un casting de belleza, algo como modelo, vamos. El caso, que les he dicho que yo no quiero ser recordada por ser guapa, saber posar, desfilar, pero que lo hago por pillar dinero, por si tengo suerte, que está la cosa muy jodida últimamente. Se han puesto a decirme que si yo trabajase sólo y exclusivamente de mi cuerpo, porque me ofreciesen sumas grandes de dinero yo aceptaría, y si lo hiciese, mi jefe me mandaría a estar 8 horas arreglándome estéticamente, de manera de que cuando llegase a casa no tendría ganas de estudiar, sólo de dormir, por lo tanto perdería inteligencia, empezaría a utilizar menos la cabeza y dejaría de cultivarme mentalmente. Pues bien, eso es algo contra lo que he luchado desde pequeña, siempre odiaba que me llamasen guapa y empecé a verme fea como el resto de mis amigas, lo que realmente me enorgullecía era que me llamasen inteligente. Por este motivo, le he dicho a mi amigo que no aceptaría ese empleo, que yo quiero trabajar de modelo simplemente para posar para catálogos de ropa del carrefour o del kiabi, por ejemplo, ganar lo suficiente para salir adelante mientras estudio y me dicen que sería tonta por no aceptarlo si me pagasen altas sumas de dinero, que el dinero es lo que actualmente mueve el mundo, y no mis tontos ideales, que como siga así, sólo voy a conseguir entrar en depresión.

Pues la verdad es que no estoy de acuerdo en nada, puedo ser idealista y ser feliz. He estado deprimida algún tiempo, no voy a volver a estarlo y más ahora que me he vuelto más positiva, y para ello no tengo que perder mis ideales, no puedo vivir en un mundo realista, no puedo aceptarlo, no puedo perder la esperanza, pues si la pierdo sí que entro en depresión, es increíble ver cómo los jóvenes de hoy día, viven como si fueran viejos con larga vida vivida, cansados de luchar por lo que creen justo. Soy feliz viviendo de acuerdo a unos ideales, puedo controlarme y no caer ante el avatar del dinero, puedo dejar la ambición aparte en el tema presupuestario, puedo trabajar de modelo sin echarme a perder como persona... Puedo seguir viviendo con la certeza de que no es el dinero lo que mueve el mundo realmente, al menos no un mundo feliz, sino el amor. ¿Podéis vosotros?

23 Julio 2010

Vuelta de Jaén

Bueno, ya he vuelto de Andújar y he visitado el de mi prima también, he estado muy feliz con ella, ha sido un gran respiro. Prometí escribir en el blog, porque querían leerme, la verdad, no se qué poner, podría escribir muchas cosas, pero implicaría a los demás de manera demasiado personal. No quiero decepcionar a nadie, a veces se tienen días inspirados y otros menos lúcidos.

Ahora mismo van a dar las 6:00 de la madrugada, estoy entrando en la época del no dormir, pues me quedo sóla en casa y no me dan ganas de dormirme, ahora que no tengo una madre por las noches que está diciéndome que si me voy a desgraciar la vida por no dormir a mis horas. En verdad tiene razón, cuando duermes a tus horas, te levantas y te sientes más pleno, vivo, energético, si te levantas cuando despunta el sol. Pero bueno, el lado bueno es que soy el perro guardian nocturno de mi cutre piso.

Bueno, demasiado he hablado que no tiene nada que ver con lo que iba a tratar aqui, que es mis vacaciones en el pueblo. Pues bien, me fuí con una amiga enamorada, haciendo de celestina, de un chico que vive allí, en verdad fue una casualidad, (adoro las casualidades, por cierto) porque mi padre se quedaba solo este fin de semana, justo una semana después de que mi amiga conociese a este iliturgitano. Entonces le propuse venir, siguiendo la sugerencia de su enamorado. No sé qué habrá sido de ella desde que llegó, solo tengo un par de mensajes por tuenti, que me pide que cuando llegue que la busque, pero no lo he hecho aún, primero porque estoy castigándola por no venir a ver a mi madre mientras yo estaba fuera, que se lo pedí y segundo porque acabo de empezar con la regla y estoy desganada de todo, por eso quizás son las 6 y el sueño no me llega. Llegué ayer, por cierto, aunque como son las 6:03 es antes de ayer.

Luego me fuí con mi prima a Arjonilla, hacía dos años que no la veía, siempre que la veo me lo paso muy bien, y como tengo escasez de amigas, la valoro mucho. Somos muy parecidas, por la sangre que corre por nuestras venas, pero tenemos personalidades distintas, es curioso, pues somos primas segundas, pero tenemos manías, costumbres, gestos similares, aún siendo interiormente diferentes. Y eso lo he notado esta semana en las discusiones que hemos tenido, que nos cuesta entender lo que quiere expresar la otra, cabe puntualizar, que para mi discutir no es pelearse, es lo que la gente llama debatir, pero debatir para mi es más formal y discutir informal. Muchas veces hemos tirado la toalla frustradas, porque también nos parecemos en que llega un momento que nos saturamos, jeje. Estas pequeñas discusiones son las que me hicieron salir de la burbuja de perfección en la que tenía encasillada a mi prima, ahora todo es menos divino, pero no por ello peor, ahora la conozco más y la sigo queriendo, ahora mucho más que he visto sus defectos. Es una costumbre extraña que tengo con algunas personas, las pongo en un altar por los motivos que sean y luego me llevo una pequeña decepción, pues todos somos seres humanos.

Mi prima también está enamorada, y de un chico que vive en un pueblo cercano a donde vivo, ha sido un poco cargante estar rodeada de tanto amor correspondido y ciego estos días, ya que me da cierta envidia y a la vez lo veo cómico, las conversaciones de los enamorados a veces son tonterías a ojos de la razón. Pero bueno, la verdad que no me importa, porque he estado un poco romántica en el pueblo y estar romántica me hace olvidar el amor que siento por cierta persona. No se qué entenderéis los demás por ser romántico, porque mis amigos y yo entendemos cosas distintas, según ellos lo que siento yo es ser más sensible. Romántico; para mi, es el amor por la naturaleza, el mundo, la paz, la belleza... Pero no te sientes bien, al menos yo no me siento feliz, es un poco contradictorio, a ver como lo explico... El estar romántica me hace olvidar el amor, pues recuerdo todos los momentos de paz que he pasado admirando unas ruinas, el viento meciendo las hojas de los árboles, el sonido del discurrir del río... En resumen, me recuerda el amor por la vida; pero me hace sentir sola, una soledad deseada, pues acompañada no podría ser yo, en mi totalidad con el medio, estaría esa o esas personas molestándome, pero nadie desea estar solo realmente, es vivir en el limbo, esperando para entrar en el cielo o el infierno. No sé por qué me gustan esos estados de melancolía, quizás porque siento que es algo invariable en mí con la edad, a pesar de que cambian mis gustos me hace reencontrarme conmigo misma. Podría hablar de todos los momentos románticos que me pasado, paseando por la carretera recien salido el sol, con la vista de los labradores trabajando con sus tractores, las calles del pueblo de estilo "X" (aunque estudié historia del arte, sólo me quedé con lo básico), la gente por la noche en las puertas de sus casas con las sillas, las tardes soleadas silenciosas (por la famosa siesta andaluza) en la piscina... ¡Muchas cosas!, pero no se pueden explicar, no soy poeta y esas cosas me dejan sin palabras.

Ais, cuando escribo me vienen muchas cosas a la cabeza, me tiraría horas narrando, pero luego toca corregirlo todo, así que otro día más; algo hay que dejar para que la gente quiera conocerme ;P ¡Un beso!

Inseguridad, inmadurez, sentimientos confusos

Necesitaba escribir esto, aunque si lo lee alguien que me conozca, de sobra va a saber de quien hablo, espero que no lo lea nadie conocido. Normalmente solía escribir cosas en mi diario, pero me daba lástima que nadie las pudiese leer con el tiempo y tampoco quería dárselo a cualquiera. De lo que voy a hablar es de 2 cosas básicamente.

Estoy preparándome para irme a Andújar, aunque no se si aqui escribiendo, me dará tiempo a llegar a la estación, espero que sí, ya decidí no ducharme y hacerlo allí, cuando llegue. Es una de las pocas veces que me alegro de ir allí, pues voy a ir acompañada por una amiga, la cual esta enamorada de un chico de allí, me encata estar cerca de gente enamorada, me transmiten su dicha. Hay una persona, que se siente terriblemente apenado por no poder encontrar el amor, tengo una obsesión rara con ella (este es uno de los primeros puntos a tratar) y a diferencia de mi, no se alegra por estar con gente que tenga esos sentimientos, no se por qué me gusta tanto esta persona tan depresiva, que posiblemente no pueda aportarle nada a mi vida, nada más que dolor, quizás me acostumbré a vivir con problemas y sufrir y busque eso en una pareja, es extraño, pues dejé a mi última pareja porque el dolor me consumía. No se si le quiero, o que en mis ganas por ayudarle, he sentido amor por él, lo cierto es que me parece una persona muy dulce, buena y solitaria, me encanta la gente solitaria y reservada, siempre he pensado que la gente así tiene un gran dolor en su corazón, ya ves, se ve que tengo complejo de angel celestial o algo, el caso es que sin pensar en él, muchos detalles insignificantes de mi vida, que no tienen nada que ver, me hacen recordarle... Aunque quiero borrarlo no puedo, por mucho que tontee con otros chicos, jamás están a su altura. Llegados a este punto de la soledad, ato con el otro tema que iba a tratar, mi soledad.

Ya no estoy sola, pero durante mucho tiempo lo he estado, me cuesta hacer amigos y soy bastante extraña, últimamente he preguntado a mis amigos de mi infancia sobre mi, más bien uno de ellos empezó a sacar el tema, y me han dicho que me veían como una persona que iba a su bola, pasaba de los hipócritas y vivía en su mundo, esto es algo en lo que todos coinciden después de mudarme, que vivo en mi mundo, los mundos de yupi o lo que quieran llamarle, el caso es que he inventado una realidad paralela donde me escondo cuando no quiero estar con nadie. Me da un poco de miedo que la gente me conozca, a pesar de que siempre intento hacer amigos y hablo de mi, tan solo lo hago para ver qué puedo sacar de ellos, me incomoda que no me cuenten nada de ellos, porque me siento desprotegida ante un ataque de hipocresía. Siempre intento buscar a la gente que me parece sincera, pero hay veces que te equivocas. Este miedo a la gente, supongo que viene de mi soledad pasada, de los palos que me han dado, por esto, cuando intento acercarme a alguien que me parece enriquecedor en mi vida, me siento insegura y actúo como no soy, al final acabo cagándola, como siempre, y lo más duro de todo es que, cuando la cagas siendo tú misma, dices: bah! eso es que no congeniamos, que no me valoran etc. Pero cuando lo haces víctima de una inseguridad, pensando más en qué pensara la otra persona que tú, sientes que lo has estropeado todo.

Pasé gran tiempo de mi vida pidiendo perdón por todo, aún hoy tengo reminiscencias de aquella época, lo bueno es que tengo unos amigos excepcionales, que me pegan cuando me pongo en plan: no debería existir, no le aporto nada al mundo Os doy muchas gracias por todo chicos, gracias por valorarme, criticarme, preocuparos por mi, por todo, me gustaría ser la persona más feliz que existe y no cometer errores, para que nunca tengais que pasarlo mal por mi culpa, que por culpa de mi relación con mi ex y mi inseguridades sufrís a la par que yo, aunque está claro que de una forma más externa. Gracias por todo, sois mi vida actualmente. Os quiero.