Personas superficiales, personas profundas

hoy voy a hablar de los dos tipos de personas y mi acercamiento a ellas. Hay dos tipos de personas, personas bastante fáciles de conocer, y personas que no lo son tanto. Irónicamente, esta gente que es fácil de conocer o mas bien de ver por donde van a saltar, son las que más se guardan de si mismas, las más altaneras y las más aceptadas socialmente. A ver lo explico, hay gente que me ve y piensa, que cría, que inmadura, le faltan palos en la vida, que ingenua, pero este hecho, me pasa desde que soy infante, creo que ya lo he dicho en otra u otras entradas de este blog. Reconozco que no soy madura, pero tampoco inmadura, mi misma madre me lo dice, hay cosas en las que me sorprendes, sin embargo otras eres una cría, pero bueno, mi madre también se equivoca, es una mujer de pueblo y su entorno social es muy distinto al mio y le cuesta entenderse conmigo. El caso es que, esta gente, jamás aceptaría un consejo de mi, son gente con la cual tengo miedo de hablar, de mostrarme como soy, pues ellos en cambio no lo hacen, no se muestran. Esta gente superficial, en verdad es gente muy madura, pero no son capaces de ver en los demás, en su interior, o no quieren. A estas personas, si les dices sus errores, sin que ellos te consideren "alguien de fiar", tus palabras caerán en saco roto.

Pues bien, yo huyo de esta gente, en verdad intento darme a conocer, pero con pies de plomo, más bien me acerco a ellos para analizarlos psicológicamente, pues en el fondo, este tipo de personas me dan miedo, son gente que al no ver tu interior, pueden herirte sin querer, por no saber utilizar las palabras adecuadas. Yo soy muy sincera, demasiado, pero intento que mis palabras no hieran, a veces esto no es así, pues es normal equivocarse, pero esta tipo de personas, se equivocan más que las personas difíciles de conocer, entre las que me incluyo.

Prosigamos con las personas difíciles de conocer, suelen ser personas a las que se les subestiman, se dice de ellas, que callada es esa persona, está siempre feliz, vaya borracho etc. Esas personas, son a las que yo me acerco. Normalmente, son gente herida, y a veces no te dejan acercarte a ellos, pero soy capaz de ver en su interior y ver que merecen la pena, otras veces, por el contrario son gente muy cordial y amable, pero que no suelen hablar de temas trascendentales o los evitan, en fin, hay muchos tipos de personas con personalidad compleja. Esto no quiere decir, que las primeras a simple vista se les conozca, no, porque se esconden bastante, pero es más fácil predecir sus movimientos. Bueno, pues esta entrada va dedicada a todas esas personas subestimadas en su vida, yo se lo que se sufre, pero pensad que al ser la sorpresa mayor, al tener que cavar más para hallar el tesoro, lo que se encuentra se valora más, aunque lo hallen sólo los más perseverantes. Se lo que se sufre intentando hacerse valer, intentando ser reconocido socialmente, ese, amigos, es mi gran problema, es mi punto de inmadurez más marcado, la manía de querer dejar una buena huella social, total, ¿para qué tanto esfuerzo? Al final sólo te recuerdan los que cavaron profundo, y la huella la borra el viento.

Bip, bip, reboot, update...

Después de toda la tarde buscando drivers para una tarjeta, que tras encontrarlos sigue dando problemas, después de sentirme una mala informática por no ser capaz de resolver este problema, alejada de la sociedad delante de un monitor al que quiero destruir pero a la vez salvar, no sabía qué hacer mientras instalaba componentes y demás, así se me ocurrió escribir en mi blog. Normalmente me inspiro en mis momentos de soledad cuando me paro a pensar tranquilamente, y esta semana, no he tenido mucho de eso, y si las cosas salen bien y trabajo, me vereis escribir un poco menos.

Esta semana he salido de fiesta casi todos los días, no es que me guste especialmente la fiesta, pero no se cómo me las apañaba, supongo que no dormir en casa ayuda. He visto a amigos de la infancia de los que hacía 10 años no sabía nada, he estado con mucha gente, ha sido muy reconfortante. Me he dado cuenta de que soy feliz y que la vida es mejor de lo que pensaba yo antes, pues hay bastante más gente buena o gente que va a su bola sin molestar a los demás de lo que parece a simple vista. Irónicamente, mi ex me ha llamado lamentándose de lo odioso que es el mundo y lo mal que lo trata, no se si es por el equilibrio que le pasa lo que le pasa, no se si se lo merece, pero quien soy yo para juzgar, no soy la suerte, el destino, el karma ni dios o alá. En verdad saber de él me agobia, me angustia, sus palabras me hieren y a pesar de todo, me llama cuando no tiene a donde acudir y le escucho u.u tonta me llaman muchos. El agobio que siento es que él está ahí siempre cuando menos te lo esperas, parece que utiliza una veleta para saber mi rumbo.

Por cierto, he conocido a unos cuantos chicos interesantes, quería decirlo. Uno es muy atento, no se si lo seguirá siendo con el tiempo y tiene la típica mirada infantil ilusionada, de buena persona, además cree en el equilibrio como yo, además, he conocido a otro que también cree en él, y con el que me gusta hablar. Luego hay otro chico que me recuerda a la persona que ocupaba (y quizás siga ocupando porque me la encuentro en mis sueños) mis pensamientos en todo momento (no me gusta decir: "mi corazón") y por último un chico divertido muy sincero, aunque demasiado libre como para tener nada con él. Por ahora, lo que mas me apetece de todos estos chicos, es volver a encontrarme la mirada del primero, no se si cuando lo vea la buscaré o huiré de ella, próximamente os lo contaré.

Bueno, otro día quizás escriba más, estoy estresada, sólo decir para terminar: Please confirm that your device is installed properly...

MI romanticismo

Tras conseguir que Dani aceptase que soy un alma romántica, pues él tenía como romanticismo un sentimiento cercano al pesimismo y no es eso, me dispongo a hablar de ello, pues ya puedo decirlo sin miedo a que el término romántico lo halla malinterpretado.

Estoy realmente feliz, no se por qué, si en verdad no duermo por las noches y me paso el día en la cama con lo cual no puedo ver a mi madre, no puedo organizar mi vida, no puedo limpiar mi casa etc. Pero parece que después de mucho tiempo he conseguido volver a estar sola en casa tranquilamente, como antaño en Andújar. Para mi significa mucho, pues los momentos más románticos de mi vida los he pasado sola, como es lógico, si tenemos en cuenta que el romanticismo es siniestrismo y exaltación de la naturaleza. Naturaleza... algo que amo, es el amor de mi vida, amor compartido con el resto de seres de los que siento celos y a la vez amo *-* Creo que es evidente que me gusta la naturaleza, sino ved el template de mi blog a día de hoy (no se si luego lo cambiaré, es mi idea cuando aprenda a utilizar el editor de estilos).

Creo que vivo mejor en mi burbuja fantástica que llevo viendo desde que soy infante, sino preguntad a mis amigos de la infancia. Es una felicidad que nunca estará completa, pues por algo es parte de mi imaginación y mi imaginación no es tangible. Pero bueno, he conocido a alguien en mi vida que le ocurre lo que a mi, eso también me alegra, me alegra ver que no soy tan extraña como creía, aunque la persona que he conocido, es bastante extraña, pero bueno, ya no somos únicos.

Para mi es difícil hablar de este aspecto de mi vida de manera ordenada y entendible, seguramente después de leer esta entrada, os parezca ligeramente distinta a las demás y tendréis que releerla para enteraos de algo, pero, me cuesta ordenar mis sentimientos caóticos hacia la madre Gaia, hacia la fantasía, hacia lo sobrenatural. Hay varias cosas que encienden mi romanticismo, los juegos de rol, la música, los paisajes vírgenes, las historias plagadas de sentimientos puros... Me quedo sin palabras, no se explicar u.u la finalidad de esta entrada no es cumplida, nunca podré explicar lo que siento. Antes dibujaba, eso me ayudaba bastante a expresar mis sentimientos, pero hace tiempo que no lo hago, no se por qué, hoy me pondré ò_ó Aunque todos los días digo lo mismo... Pero bueno, tengo planeado no salir hoy tampoco a la calle, quedarme en mi casa encerrada, limpiando mientras escucho música, pues hoy hace menos calor, jugando al final fantasy X, viendo el capítulo 13 de Arc the lad, dibujando... O al menos haré algo de lo expuesto ahí. Es bonito acordarte de lo que eres, fuiste y serás, por eso estos momentos me gustan tanto. Seguiré volando a la par que el viento, mientras me arropa con su frescura o violencia, mientras que comparte mi alma con su aliento y viceversa, seguiré soñando ser esa sílfide que nunca podré ser, sólo en mi imaginación.